freelandz

Il y a la vraie vie, celle ou tu te leves le matin a 7 heures et ou dehors il pleut et il fait moins dix degres et puis il y a la vie des series televisions americaines ou quand les heros se reveillent apres une courte nuit ils ne ressemblent pas a des rongeurs affubles d'une perruque afro qui se fait un peu la male sur le cote.

Et la je me dis (tadadadada roulement de tambour) pourquoi ne pourrait-on pas incorporer un peu de serie americaine dans notre quotidien?

Premier cas de figure, la rupture. Mais non allons! Rassure toi, ta fidele servante n'experience rien de tel en ce moment - touchons du bois- c'est simplement que terrassee par une tuberculose recalcitrante, je n'ai eu d'autres choix que de rester dans mon lit et si la meditation et la reflexion personnelle c'est tres ressourcant, il y a un moment donne ou j'ai eu envie de me distraire et ou j'ai allume mon ordinateur.  Et puis j'ai commence a regarde des series americaines. C'est fou ce qu'ils passent de temps a rompre les uns avec les autres la dedans, mais toujours avec amphase et majestee.

Voici les quatres parties clefs d'une rupture reussie, pour que toi aussi, si un jour tu n'as plus envie de ton partenaire, tu saches comment faire de ce moment penible un pur moment d'emotion televisuel!

Le lieu:

Dans la vraie vie:

Parc municipal de Livry Gargan, dimanche, 18 heures. Dans la jolie marre en beton un canard apathique se laisse flotter sous les regards hilares de deux gamins qui lui jettent de petits cailloux pendant qu'un troisieme hurle a la mort.

La temperature avoisine les 15 degre et le ciel est eclaire de jolis nuages blanc que le soleil perce par endroit pour se poser delicatement aux pieds du fameux banc. Ca en serait presque romantique.

Dans la serie Americaine

La suite royale situee au dernier etage d'un des hotels les plus puissant de Manhattan. La chambre est spacieuse, les murs sont blancs et piques de quelques toiles contemporaines mais de bon gout. Le lit est defait, mais le resultat n'en est que plus sensuel car la douce lumiere tamisee diffusee par un lustre en cristal fait scintiller les draps de soie.

L'appartement de la meilleure amie de l'heroine, un magnifique penthouse de deux cent metre carres, six chambres et six salles de bains. Le salon est blanc et riche en toiles contemportaines mais de bon gout. La chambre est rose, le lit immense et recouvert d'oreillers feminins et moelleux.

L'astuce :

La rupture poly-place. L'idee etant simplement de consacrer plusieurs heures a ta rupture (il faut s'investir pour reussir) afin de pouvoir proceder a quelques deplacements le temps que durera la chose. Pour plus de mordant, il vaut mieux eviter d'annoncer immediatement la couleur mais de neanmoins proferer des indices suffisamment flagrants pour que d'enormes doutes envahissent l'autre et le mette suffisamment en rage et sur le qui vive pour qu'il te suive jusqu'a l'endroit suivant. 

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Les personnages :

Dans la vraie vie:

Lui, un metre 80 un peu tasse, l'oeil vitreux because la soire d'hier qui s'est terminee vers 5 heures, juste apres que quelqu'un d'intellectuellement tres brillant ait declare qu'il fallait d'abord terminer la bouteille de pastis avant de penser a aller se coucher. Ses cheveux chatains sont en bataille et leur proprete reste a l'appreciation de chacun, il porte son vieux pantalon de survetement qu'il a achete aux puces de clignacourt en 1994 et un sweat qui jadis fut noir mais jadis c'etait il y a tres longtemps. Elle, un metre 65, une petite bouee et de la cellulite sur les fesses. Ses yeux sont cernes because la soiree d'hier qui s'est terminee juste apres que quelqu'un d'intellectuellement surdoue ait declare qu'il fallait d'abord terminer la bouteille de vodka-cranberry avant de penser a aller se coucher. Elle porte jean achete chez HetM en 1994 un pull qui jadis fut moulant mais jadis c'etait il y a tres longtemps.

Dans la serie americaines :

Lui, un metre 65 sur la toise, un metre 95 en contre plonge, l'oeil vif et douloureux because meme si il est trois heures du matin et qu'il a passe les quatre dernieres heures a enchainer les coupes de champagnes et les shot de vodka a la soiree de financement de la fondation "Sauvons les Haitiens" il sait rester alerte et concerne en toute circonstance. Se cheveux noirs et satines brillent dans la nuit. Il est vetu d'un smoking Armani et d'un noeud papillon. Elle, un metre 70 en toutes circonstances, un corps tonique et galbe. Ses yeux sont rouges du chagrin qui l'attend, mais neanmoins maquillee de frai . Ses cheveux blonds degringolent sur une robe fourreau de taffeta ecarlate, Valentino.

L'astuce : Si tu es un homme tu devrais toujours avoir un costume dans ton armoire, si ce n'est pas encore le cas, fonce en acheter un car il n'est jamais trop tard.  Si vraiment cette idee te repugne, l'usage de l'habit n'etant dans notre cas que tres ephemere, tu peux faire illusion quelques minutes avec le smoking annee 70 que ton pere garde en souvenir dans son placard et que ta mere ressort parfois pour jouer a des jeux dont tu ne veux pas connaitre la nature. Si tu es une femme, enfile la robe que tu as achete pour le mariage de ta soeur puis maquille toi comme tu le ferais si tu concourais pour l'echarpe de miss France.  La douche n'etant qu'optionelle, a l'image on ne sent pas les odeurs.

Pourquoi?

Dans la vraie vie :

Depuis qu'il frequente la psychoteuse, le relou n'a plus une seconde a consacrer a la realisation de ses projets et aspirations personels : Par exemple l'organisation de tournois sportifs virtuels sur support console, en general Play Station ou le recrutement de comperes a visee d'envahissement du bar le plus proche. La psychoteuse trouve que la Play station ca, je cite, "rend con" et n'aime pas etre entreprise a 5 heures du matin par un individu qui autrefois fut francophone, mais la on ne sait plus et qui sent le whisky a fond les ballons. De plus le relou se dit qu'une relation de couple serieuse avec une psychoteuse certes consentante mais relativement lambda reduit grandement sa disponibilite, et c'est bien dommage, des fois qu'il croise un manequin suedois femelle qui desire fortement coucher avec lui. La psychoteuse, de toutes facons, est dans une periode de sa vie ou elle a besoin de se trouver, de savoir vraiment qui elle est, peut etre meme de partir seule faire le tour de l'Inde a pied, et le psychoteur, ses chaussettes sales qui trainent partout dans l'appartement et son incapacite chronique a l'ecouter la ralentissent grandement dans cette demarche personnelle. Surtout depuis que Jean-Eudes de la compta lui a offert un bouquet de pivoines pour son anniversaire quand son relou s'est contente de lui rouler une grosse pelle et de lui mettre une petite claque lubrique sur le derriere.

Dans la serie americaines:

Vu recemment, et approuve : Le hero americain est eperdument amoureux de l'heroine americaine. Tu sens que le mec il pourrait se jeter du toit de son hotel de trente etage si elle lui demandait. Heureusement, comme l'heroine est elle aussi eperdument amoureuse du hero Americain, elle ne lui demande pas de sauter et se contente de le soutenir quand celui ci va mal (ce qui arrive souvent car le hero a une existence mouvementee et torturee. C'est ce qui fait son charme). A ce stade de l'histoire toi tu pleures tellement que c'est beau, tu te dis que si ton relou a toi il pouvait etre comme le hero de la television ca serait quand meme super chouette. Pourtant le bonheur est de courte duree. Plus le temps passe et plus le hero realise a quel point il aime a mourir sa chere heroine, plus il comprend a quel point il est nocif et en proie a des demons plus noirs que la nuit. Il decide donc de monter un stratageme pour lui faire croire qu'elle ne l'aime pas. Ce soir lorsqu'elle viendra le chercher, elle le surprendra en train d'embrasser sa pire ennemie. Ce plan diabolique va-t-il fonctionner?

L'astuce :

Il faut voir a long terme. L'anticipation est la clef d'une rupture a la mode serie americaine reussie. Admettons que tu jettes ton devolu sur un partenaire qui a l'air consentant ou du moins interesse, renseigne toi sur son entourage et selectionne la personne de ton choix (si la personne entretien des relations troubles avec ta cible c'est encore mieux)  puis veillez a avoir un rapport sexuel avec cette personne, ensuite faites lui promettre de garder le secret (le chantage est plus que bienvenu) puis gagne le coeur de l'elu. Lorsqu'apres quelque mois de folle romance tu sentira que ta flamme vascille et qu'il est grand temps que tu ailles allumer tes feus ailleurs, feins la grande passion pour ton partenaire et laisse nonchalamment trainer une preuve de tes delits passes a sa vue.

Comment :

Dans la vraie vie :

Alors voila la psychoteuse et le relou sont assis sur le fameux banc depuis vingt minutes, les dix premieres minutes ayant ete consacre a chasser les enfants cites plus haut, quand soudain un de nos deux amis (en general la psychoteuse) brise le silence. S'ensuit alors un moment long et penible durant lequel la phrase "c'est pas toi c'est moi" ressort au moins quatre fois. A un moment ou a l'autre, elle se met a pleurer, meme si (et surtout si) elle est a l'initiative de la dispersion des troupes. L'effet est immediat: voila que le relou est confus et parcouru de sentiments contraires qui lui retournent la tete (genre une histoire de cerveau reptilien machin chose...) et le plonge dans un etat de haine, d'agacement mais surtout d'enorme culpabilite qui lui ferait faire n'importe quoi pourvu que parte ce sentiment atroce. S'ensuivent encore de longues heures de negociations et d'explications diverses et variees concernant tous les faits et gestes de chacun au cours des deux dernieres annees jusqu'a ce que les deux soient fatigues (Il est  a present deux heures du matin) et decident de rentrer chez eux.

Dans la serie americaine:

Alors voila, l'heroine entre dans la chambre, le coeur au bord de l'implosion tellement elle est heureuse de retrouver son homme mais voila qu'en entrant dans la piece elle tombe nez a nez avec son homme en pleine seance de bouche a bouche avec sa pire ennemie. Je vous evite les cris et les insultes mais au bout de dix minutes la pire ennemie est dehors et l'heroine est en train d'expliquer au hero a quel point elle est decue. Le hero lui repond qu'il se moque de l'avoir decue car il ne l'aime pas (Il n'y a que l'heroine pour ne pas voir qu'il morfle comme un dingue en prononcant ces mots). L'heroine court se refugier chez sa meilleure ami qui organise une petite fete. La elle y retrouve un ancien camarade de classe, ennemi de toujours du hero (vous suivez toujours?), l'alcool aidant ils se retrouvent seuls dans une des chambres du Penthouse. Soudain, le hero debarque et tombe nez a nez avec sa chere et son pire ennemi en pleine seance de bouche a bouche, je vous evite les cris, les insultes et les tentatives desesperees de front kick mais dix minutes plus tard le pire ennemi est parti. L'heroine toise le hero, elle lui dit qu'elle le hait, il lui repond que lui aussi, elle lui retorque que son corps est envahis par la haine et lui murmure que son etre tout entier est aussi consume par la haine. Ensuite ils se sautent dessus. Mais l'heroine ne pouvant pas pardonner decide tout de meme de tenter sa chance avec le pire ennemi et le hero decide de partir faire le tour de l'Europe pour essayer de l'oublier (j'annonce : cette tentative va se solder par un echec).

L'astuce :

Dis simplement que tu l'aimes, que tu l'aimeras toujours mais que malheureusement il est trop tard, il s'est passe trop de choses et tu ne pourras jamais pardonner. Si l'autre tente de t'interrompres pour te livrer sa version des faits (il n'y est pour rien, c'est vous qui etes invivable) leve toi et fais lui savoir que tu as besoin de rester seul quelques temps. Tu peux meme incorporer quelques larmes a tes yeux, c'est meme fortemment recommande.

Y a pile poil deux ans, au meme moment a quelques heures pret (possible qu'a ce moment la j'ai ete plus occupee a pioncer rapport au fait qu'il est quatre heures du matin a l'heure ou je t'ecris ces lignes) je gloussais ferocement, totalement azimutee par ma decouverte nouvelle. Il etait beau comme le jour et il sentait bon, pourtant c'etait rien compare au reste, je ne savais pas, je n'avais rien vu.

La premiere annee je t'ai tout raconte, tout le temps, je t'ai decrit les situations, je t'ai livre mes sentiments les plus profonds. C'est limite si je t'ai pas fait pleurer... Je t'ai fait pleurer? Je peux comprendre, c'etait tellement intense!

Ensuite c'est le premier janvier et on fait la fete, et la c'est pareil, coup de foudre a retardement apres un mois ou deux a se jeter des regards suspicieux en soiree. Apres ca ca s'arrete plus, il y a pas que l'amour dans la vie, il y a aussi l'amitie. Avec les deux colocataires, avec elles... 

Et puis je rencontre spontex. Ca encore je t'ai tout bien explique, soudain je ne parle plus francais, on fait des ballades en foret, on respire le bon air de la campagne, sa mere est charmante. Puis voila ca fait un an que je suis la. Je goute aux joies du couple serieux pourtant ca coince, il est beau, il est intelligent, il m'aime a la folie, mais moi je suis vide, tout le temps,  en octobre tout va pourtant encore tres bien, on va a Alkmar, on mange du poisson, on skuatte mon canape pour des soirees becotages en regle. Et puis un soir ou on regarde un debat politique a la television, il vient s'assoir avec nous, lui que j'adore mais pour qui je n'ai jamais rien ressentit d'autre que de la franche camaraderie. Et le vers entre dans la pomme et une fois qu'il a commence a creuser celui la... on sait que ce n'est plus qu'une question de temps, semaines, mois, peu importe,  au fond de moi je sais deja que la fin est ineluctable, pour ca ou pour autre chose. Ensuite mon binome debarque pour habiter avec nous, et ca change tout. La bretagne declare la guerre a Paris. On fete Noel tous ensemble, maman et lea sont la, on est tous coiffes de facon ridicule mais ce soir la on s'amuse bien.

Premiers jours de janvier, on demenage, et la ca devient n'importe quoi et ceux que je pensais etre mes amis se revelent option haute des maniaques aux nettes tendances psychopates, option basse objet de desir. Spontex est la et il soutient, toujours, il sait, il sent mais il ne veut pas admettre et me jure qu'on y arrivera.  Elles vivent des trucs intenses, qui font affreusement mal ou affreusement bien, moi je suis juste une carcasse sans rien dedans. Pendant quelques jours une promotion pour laquelle j'ai beaucoup travaille me tient occupee puis plus rien, mon travail est interessant, je passe de l'autre cote, de celui des vendus et j'en suis fiere mais... mais... Puis avril debarque et le voyage a Paris est salvateur.
C'est mes petits cheris, c'est ma ville, c'est mon chez moi, une de mes copines vient d'avoir un bebe, on dejeune au buffalo grill de Livry gargan, on passe une apres midi a boire et on s'engueule vachement.  J'ai l'impression d'etouffer, je suis en cage, j'accuse la maladie dont j'ai pris conscience depuis quelques mois, mais finalement c'est juste que je suis malheureuse et que j'ai vu plus joli ailleurs.
Je rentre, j'arrete tout et c'est le saut dans le grand bain. Une soiree a la perception modifiee va precipiter les choses, ensuite on danse dans la rue, je l'effleure pour la premiere fois, on fait comme si tout allait bien mais ca gronde de tous les cotes. Avec les copines c'est l'osmose, c'est paris et la malveillance des mecs du boulevard magenta, le fromage de chevre et le rangement de la chambre. Elle travaille dans un cofee shop, elle y est heureuse, on y ecoute de la musique trance et on joue aux dominos. Les retours a la maison sont oppressants, tout est devenu tellement bizare qu'un jour je lui dit. C'est non mais je me sens mieux. Plus tard le vieux copain debarque et on passe une heure a se bidonner tous les trois sous ma mezzanine, un de mes meilleurs moments. S'ensuivent quelques semaines de frustrations puis c'est mon anniversaire. Je vais voir Melanie, j'en pleure presque, apres ca je conclue, je vois mon amour cheri, je vois mes poulets et ma soeur adoree. Je suis bien, detendue, heureuse.

La coupe du monde commence, c'est l'ete et  tout a coup tout part en couille, je vole un vuvuzuela dans la rue,  j'apprend que j'ai fouille dans le sac d'un type que je ne connais meme pas. Je cherche du soutien que je ne trouve pas, je rencontre des regards glacials et une solitude abominable. J'accumule rage et reproches, toujours pour la meme chose, vu les circonstances, et surtout vu tout le reste, ca ne marchera pas. Et pourtant, ca survit peniblement. L'heure est a la Croatie, le ciel est bleu, le bar de la plage diffuse du Lady Gaga, mais le stress reste coince la. Le retour est dur, le fosse se creuse, elle va partir. On se gave de films. Je ne sais plus ce que je dois faire. Le coup de foudre pour Nieuwmarkt est instantane et apres un demenagement mouvemente je realise que je fais fausse route. Socio et coquillage sont la et on longe la riviere de Zandam sur un chemin en bois monte sur pilotis.  La Slovaquie entre dans l'union Europeenne, mes week end sont excellents, on profite parcequ'ensuite elle ne sera plus la. Mon autre elle prend tres cher et commence a sortir et les nouveaux colocataires sont adorables, la maison est belle, une ambiance detendue flotte dans l'air et tout semble pouvoir commencer joliement malgre son depart. Qui sait?

Dans la vie il y a deux sortes d'homme (Ah non ne commence pas s'il te plait, lis mais ne m'interrompt pas toutes les trentes secondes) : Celui que tu connais depuis le 3 Janvier 1994 et celui que tu connais depuis une semaine.

Je te vois venir petit sacripant, oui en effet le 10 janvier 1994 ca ne faisait qu'une semaine que tu connaissais le gars de la premiere categorie mais depuis l'eau a coule sous les ponts : aujourd'hui tu tutoies sa mere, tu finis ses phrases et te rappelle avec emotion de ce soir ou il a parie avec  ton frere qu'il pouvait boire une bouteille de tequila de 70cl en moins de dix minutes (il a d'ailleurs perdu et ton frere aussi). Reciproquement l'homme que tu connais depuis 1994 sait que si il veut rire un peu il n'a qu'a te refiler une ou deux Duvel quand tu es sous traitement anti allergogene, que quand tu enleves tes jolies bottes une douce odeur de vase emplie la piece - et que d'ailleurs cet evenement se reproduit avec toutes les autres paires de chaussures- et t'a soutenu quand Antoine de la seconde B t'a miserablement plaque (l'enfoire).

Celui qu'on connait depuis une semaine par contre... Oh il a les yeux marrons... Et euh... Eh bien il sent bon. Voila. 

Dans la vie il y a aussi deux categories de filles : Les aventurieres avides de decouverte et les filles comme moi. Si tu es comme moi tu sais que la periode "d'apprentissage" n'est jamais amusante, que l'on a vite fait de tomber sur des zones d'ombres que l'on ne pourra tolerer ("Tu ne voudrais pas te deguiser en raton-laveur pendant? Ca me ferait kiffer!" "Je suis champion d'Auvergne du concours de hot dog") du coup, personnellement en tant que moi meme je leur soumet ce petit questionnaire que j'etudie ensuite afin de reduire au minimum la probabilite d'incompatibilite. C'est que le temps c'est de l'argent. Que je n'ai pas a gaspiller avec quelqu'un qui n'aurait pas fait un sans faute a mon petit test:

Date de naissance (ca peut servir de savoir avant que le garcon etait en fait mineur):

Nom de famille : 

Prenom (Je vous laisse deviner en quoi cette information peut etre utile):

Nationalite (Puis je vais demander a ma meilleure copine si elle connait les Us et coutumes du pays d'origine. Elle me repond que non et qu'elle s'en fout, ensuite la fourbe personne me suggere d'aller regarder sur wikipedia au lieu de la deranger alors qu'elle est en train de regarder le dernier episode de How I met your mother. Wikipedia est mon nouveau meilleur ami, suivez mon regard):

Facilite (t'habite pas chez tes parents, hein, hein?):

Permis de conduire ( Si tu pouvais repondre oui ca serait pas mal, parceque moi c'est non, et du coup j'ai bien besoin de quelqu'un pour me conduire):

Vehicule (t'es plutot velo, pass navigo ou auto?):

Religion (des fois que le garcon veuille pas faire l'amour avant le mariage, personellement ca m'ennuirait un peu. Des fois aussi que le garcon doive tomber a genoux a chaque fois qu'il croise un pigeon - a chaque culte sa divinite-, personellement ca m'ennuirait beaucoup):

Regime alimentaire (Parceque il y a des gens qui ne mangent que des graines et que je ne fais pas partie de ces gens la):

Opinions politiques(Est ce que tu votes comme mon papa?):

Etudes ( t'en as profite a la fac? Ou t'as encore besoin de passer ton temps dans les bars avec tes copains pour tenter -vainement je te previens- de rattraper ta jeunesse perdue?):

Profession (Sache que si tu es expert comptable, je n'ai rien contre mais je n'arriverai jamais a comprendre ce que tu fais vraiment de tes journees):

Hygiene  (Douche : une fois par jour. Lavage de dents : Deux fois par jours. Deodorant : Une fois par jour, et un pschitt additionel en case de sortie. Chewing gum : Toujours dans le sac. Parfum : tres bienvenu):

Ubersexualatitude  (Douche : six fois par jours, creme de nuit : oui, masque hebdomadaire : oui, moi : non):

Coiffeur (Tu y vas souvent? Tu fais quoi? Et ton pere il est chauve?):

Passions (Mono-passion affreusement malvenue):

Style de musique (Si tu pouvais garder pour toi que tu connais par coeur tous les morceaux de K-maro, ca m'arrangerait, moi aussi mais j'aime mieux ne pas en parler. Avec personne. N'insiste pas.):

Problemes de sante (Pas obligatoire):

Rapport aux parents (J'entendais par la rapport a la mere, mais c'etait trop direct):

Humour (Si tu repond Jean-Marie Bigard, mon esprit tres rive gauche risque de se sentir salit):

Pratiques sexuelles (Parceque moi j'aime bien maintenant je suis assez fatiguee, genre tout le temps, du coup le marathon kama-sutrien de minuit et demi j'annonce c'est mort. Si tu ne peux pas dormir sans, mieux vaudrait que nos routes se separent ici):

Occupation (il ne s'agit ici pas de me dire ce que tu fais vraiment pour t'occuper, je sais que "boire de la biere en regardant des videos d'hommes sous sur Youtube, flanquer une rouste a ton copain Fanfan a Pes -toujours en buvant de la biere- et regarder des films a caractere douteux une fois de temps en temps est la vraie reponse a cette question, il s'agit ici de faire preuve d'imagination et de me faire rever):

Rapport aux amis (t'en as? Pourquoi t'en a pas? Pourquoi t'en a autant? Tu vas m'assumer devant eux dit?):

Pour terminer le candidat rediger une lettre de motivation d'environ 500 mots relatant les raisons qui le poussent a vouloir etre avec moi.

Cette lettre devra contenir au moins deux fois les termes "Sexy", "Belle" et "irresistible".

ATTENTION! Les propos tels que "Je ne suis pas pret pour une relation serieuse" "Tu me plais meme si je pars au Perou la semaine prochaine" et autres "Je cherche a m'amuser nous verrons le reste plus tard" sont eliminatoires cependant les debordements tels que "Quand je t'ai vu j'ai mouru" et autres "Ton pere a vole la plus belle etoile because t'es sur la terre maintenant" sont tres clairement prohibes.