freelandz

Moi je suis née a Paris, comme la plupart des filles que je connais. Ce que mes racines comptent de plus exotique est une grand mère Landaise qui parle avec l'accent du midi. Parfois les gens qui n'ont rien de mieux a faire de leur soirée m'arrêtent dans la rue pour me demander si je suis Chinoise ou Russe. Je leur répond que non, ils insistent, mais non vraiment pas, désolée.

Le male, lui, vient toujours d'ailleurs. Je veux dire que même si il est né a Châlon sur Saône il vient d'ailleurs.
Il a toujours dans le sang ce petit quelque chose d'exotique: des origines orientale, des ascendants grecs, une longue lignée d'ancètres Italiens dont il a hérité ce regard noir. D'accord ses yeux sont bleus, mais si tu regardes vraiment bien, tu vois qu'ils sont un peu noirs quand même. Et attention! Observe derrière sa cuisse! Tu remarques une tache de naissance qu'il tient de son arrière arrière arrière grand père, un esclave mi Inuit mi Martien qui labourait les champs de coton Babyloniens.

Le male est un mauvais garçon.

Au lycée je jouissait d'une réputation de Rebelle quasi délinquante parcequ'une fois, alors que mes camarades tentaient d'élire sérieusement nos délégués de classe, j'avais écrit le nom d'un des personnages de Bob l'éponge sur mon buletin plutot que le prénom d'un des représentants présumés.

Le male, lui, est Rebelle pour de vrai. Il a passé beaucoup de temps en garde a vue, puis en prison ou en TIG d'où il revient fièrement, brandissant des photos de lui en uniforme rayé de circonstances.

Par exemple le male adore conduire ivre ou sans permis, souvent les deux. Alors forcémment quand il croise la gendarmerie Nationale, c'est l'occasion de sa vie de montrer au monde entier - réunis cette nuit pour l'occasion, à 3h17 du matin sur la nationale A15 reliant Dax Et Moliet - à quel point c'est un hors la loi dangereux mais respectable.

Il faut dire que depuis l'enfance le male est habitué a vivre comme un délinquant: à 7 ans il bourre la boite aux lettres des voisins de pétards, à 12 ans il brûle la caserne des pompiers voisine au Napalm pour voir ce que ça fait (beaucoup de fumée noire et dense) et à 17 ans il déclare que le préservatif ne passera plus par lui car de toutes façons il n'arrive jamais rien aux braves.

Le male va bientot mourir.

Nous les filles avons été élevé dans le principe de jérémiades permanentes nettement favorisé par cet évènement mensuel qui, non content de nous provoquer une hémoragie constante, rend perplexe voir carrément suspicieux l'autre moitié de la planète qui se demande quel démon nous abritons pour saigner autant sans mourir. Pendant la petite semaine que dure la chose nous sommes inmanquablement en proie a des bouffées de chaleurs, des sautes d'humeurs et des douleurs abdominales qui sans être mortelles nous laissent un peu... tendues.

Le male, lui, va encore mourir. Sa souffrance atteint des sommets rarement, que dis je rarement, jamais, oui jamais égalés. L'hémoragie externe au niveau de son pouce aura raison de lui sous peu. En attendant il est pale et éperdu, secouant misérablement le doigt au dessus de l'évier dans lequel il faisait la vaisselle avant de casser le verre.
Moi je rigole un peu. Une seconde le doigt en l'air et tout ira bien. Le garçon m'en veut énormément de ne pas saisir à quel point il  a mal. Si il ne se concentrait pas si fort pour ne pas tourner de l'oeil (il sait que si il ferme les yeux maintenant il ne se réveillera pas, alors il doit résister) il m'insulterait probablement.
Au bout de quelques heures l'homme se rassure un peu et comprend que, même s'il n'est pas passé loin du long tunnel avec la lumière au bout, il aura peut être la vie sauve cette fois ci. Alors il se repose et – tout en réclamant à la femelle qui passe par là du coca et des gateaux, le sucre étant nécessaire dans le processus de reconstruction sanguine.- décommande le prêtre qui devait venir lui accorder l'extrême onction.

Le male a une mère.

Quand j'étais petite mes parents m'ont nourrie, lavée, bordée et offerts quelques Barbies pour les occasions spéciales, et parfois juste pour le plaisir de faire plaisir. Cela m'a toujours semblé normal qu'ils agissent de la sorte puisqu'ils m'aimaient. Je ne suis pas ingrate, mon respect envers mes ainés est sans limite et l'admiration que j'ai pour ma mère frise parfois le ridicule, cela dit j'ai constaté récemment que pour bien grandir il fallait se détacher et vivre sa propre vie sans tenir compte des habitudes que l'on avait avant. Ce n'est pas mal puisque j'habite en colocation et que dans ses conditions je peux attendre très très longtemps, assise sur ma chaise devant une assiette vide, avant que quelqu'un m'apporte de la purée et du jambon.

Le male, lui, a eu une mère absolument extraordinaire qui répondait à tous ses besoins. Jusque là tout est normal. Une femme qui laisserait crever de faim une adorable créature de trois ans et deux mois serait un monstre de la pire espèce.
L'ennui c'est que bien souvent cette réponse systématique aux besoins se poursuit longtemps.
20 ans plus tard, le garçon regarde la fille avec un air d'incompréhension total parce que la jeune femme a déclaré que, non, elle n'avait pas envie, même pas un peu, de se relever pour aller y préparer un repas complet, équilibré mais savoureux. Là le garçon prend l'air de celui à qui on vient d'annoncer que le père Noel n'existe pas et t'explique – hyper sérieux- que quand il était petit sa mère lui faisait des tartines dès qu'il le réclamait car elle concidérait que laisser son fiston mourir de faim était une ignominie.

Ceci dit je voudrais tout de même ouvrir une paranthèse sur le garçon que j'ai rencontré récemment et qui m'a  proposé de, lui, me faire à dîner un de ces soirs. Ma mère a un avis la dessus: d'après elle j'ai arrêté de chercher mon père chez tous les crétins qui passaient a ma portée pour m'intéresser a des mecs bien. Qui me rappellent ma mère alors? Je n'y comprend plus rien. Mais je veux bien manger le jambon puré que ce garçon va me préparer.

Le male a un style vestimentaire bien a lui.

Je sais ce que je dois porter cette année pour avoir être lookée. Je ne me mouille pas vraiment puisque je lis les journaux ou tout est bien expliqué. Je sais grace à cela quelle couleur porter et ne pas porter, quels bijoux seront dans le vent et quel type de veste sera incontournable cette année. Munie de ces informations qui me tiennent lieux de gardes fous, je peux me bricoler un style qui a première vu aura l'air 100%  original mais qui aura trouvé son fondement, comme toutes les tenues de toutes mes consoeurs, dans les pages mode du dernier Glamour. La coiffure est étudiée pour paraître un peu décalée tout en restant mode, bref je suis de la pire espèce des copycat sans scrupules.

Le male, lui aussi, aime se vêtire de tout un tas de parures généralement représentative de  son idéologie de base. Un amateur de gangsta rap préfèrera probablement mourir plutot que de porter des news rock. Le métalleux pourrait probablement crever de porter un blouson de fourure imprimé dollars. Tu vois l'idée. Lorsque le garçon se donne a fond dans son rôle l'art de l'habit se décomplexifie. Le contraire est aussi vrai, sans être accro à un mouvement en particulier le mâle  a ses gouts propres et bien qu'ils soient parfois surprenants, ces dit gouts sont parfaitement assumé par un être humain qui a la conviction de détenir, ainsi apprêté, la classe ultime. Par mesure de sécurité je ne donnerai aucun exemple et me contenterait de me souvenir de certains détails rouges et bleus en lycra moulant qui m'ont valu de sublimes  "Mais comme ça ça fait ressortir mes muscles." et autres "Attends, tu rigoles mais ça m'a coûté super cher!"



J'ai lu quelques passages de cet article à mes deux collègues francophones qui se trouvent être des males. Je te laisse imaginer leur indignation totale. Ils ont considéré ensuite que ce genre de situations ne s'appliquaient qu'à une certaine catégorie de garçon et qu'eux n'étaient pas de ce genre là. Il s'agit de rire bien entendu, tous les hommes que je connais cuisine merveilleusement bien, ne se coupent jamais en faisant la vaisselle, s'habillent sobrement et savent se tenir tranquilles.

Je t'arrête tout de suite, non je ne me suis pas trouvé de copain. Là ça n'aurait plus relevé du miracle mais de la magie pure qui aurait rendue dubitatif le plus fervent des catholiques.

Bref, aujourd'hui un miracle s'est produit. Tu sais a quel point ces choses la sont rares? On attend et on espère mais rien de rien ne peut laisser penser que cette chose se réalisera...

Alors voila, on espère, on se dit que peut être, et pendant des années, cinq précisément, on piste et on croise les doigts.

Parfois on croit qu'on est a deux pas de la ligne d'arrivé, mais en fait ce n'est pas le 300 mètres haies que l'on court mais carrément le marathon.

Cela signifie qu'il reste encore 41700 mètres à courir, et pas en ville sur asphalte lisse, non non.
Il y a de la caillasse qui rentre dans tes pompes, le jour est odieusement chaud, tu transpire et le terrain est tout en dénivelé. La nuit n'est que vent glacé qui te fouette le visage et le terrain est toujours aussi accidenté. Te dire si on n’est pas rendu. Après des centaines et des centaines d'heures d'expectation douloureuse, tu, elle, je sommes à bout de force et, très franchement, seules les plus ferventes y croient encore.

Nous on suit pour la forme, on sait que – très probablement- on ne franchira pas la ligne de notre vivant.

Et puis tout a coup, alors qu'on n'y croit plus depuis un très long moment, on y est.

L'arrivée se fait dans la surprise. Celles qui font la routes avec nous mais qui courent un peu plus vite - ce n'est pas très difficile de courir plus vite que moi - hurlent de joie quelques Mètres plus loin.

Avec toute l'énergie du désespoir caractéristique de ceux qui n'ont rien a perdre (On a déja dévié sur Greys anatomy et, c'est vrai, ça craint vachement mais on arrive a s'en contenter.) on accélère le pas et... oui... Ca y est!

Oh mon dieu ce n'est pas vrai. C'est incroyable.

La rumeur sourde s'élève du monde entier, sur internet des messages de joie sont diffusés sur tous les forums. C'est comme ça que tu comprends que tu dois continuer encore un peu car dans 38 minutes, tu y seras.

Pour ma part, j'étais un peu a la traine car je commençais a en avoir marre de me coltiner toujours les mêmes histoires de mélanomes et de cancers et de défenses immunitaires défaillantes.

Personnellement j'ai 22 ans, je suis frustrée et super coincée (j'ai découvert ça il y a trois jours mais j'assume totalement) je veux des larmes, de la sueur et du cul pour pouvoir pallier.

Je me fou complètement de savoir si l'homme tétraplégique enfermé dans son corps va s'en sortir ou pas.

L'ennui c'est que si Greg est éminemment brillant, on ne peut pas dire que sentimentalement parlant ce soit une flèche et ce qu'un humain normal fait en dix minutes (attraper la belle directrice et la plaquer contre le mur avant de lui arracher sa robe, par exemple) Greg prend 25 ans. Parfois plus et on aurait pu attendre encore longtemps si un scénariste audacieux n'avait pas eu THE idée.

Ce qui nous a toutes sauvé, a mon avis, c'est l'âge du gonze. Il n'était plus tout jeune et il fallait le dessaper rapidos avant qu'il ne devienne tout décatit, ce qui ne saurait tarder car, d'après ce que j'ai lu sur google, l'homme a 50 et quelques années au compteur et il s'en serait fallut de peu pour que de torride on passe a dégueulasse.

Quelques mois après THE idée – le temps de tourner les épisodes et de les diffuser sur CNN- me voila donc devant mon écran.

Au fur et a mesure que nous avançons dans l'épisode, je rencontre de plus en plus de difficultés a garder le contrôle de moi même.

Heureusement que je suis toute seule dans la pièce parce que je pars un peu en vrille. Je parle a mon ordinateur, je scande des “Ooooh le pauuuvre” et des “ Vas y champion!”.

Quand c'est trop intense je hurle “ Non, c'est pas vrai!” des fois que quelqu'un me réponde. Ce qui n'arrive pas car, mine de rien, je suis extrêmement seule dans cette histoire de série américaine: je regarde le programme en avant première et en version originale sur un petit site internet illégal, nous sommes donc peu a avoir connaissance du miracle pour l'instant.

Par exemple ma meilleure amie qui suit les aventures du praticien le dimanche soir sur TF1, n’en est qu’à la saison 3.

J'ai donc essayé de lui expliquer le tenant de l'histoire du jour “ Alors en fait Greg comme il prend trop de vico (a un moment tu te sens tellement investie dans cette affaire que tu te permets quelques petites fantaisies de langage) il a des hallucinations, il voit la petite amie morte de Wilson. Elle est morte des complications d'un accident de bus, un soir ou elle allait chercher House qui était tout bourré dans un bar. Elle a pas prit le bon médicament et elle avait aussi la grippe alors ça lui a niqué les immuno défenses. A ce stade de l'histoire, la paupière de la copine vacille déjà un peu et même si elle est polie et qu'elle ne me le dit pas, on sent bien qu'elle envisage de se taper une petite sieste la, tout de suite, maintenant. Mais moi j'ai besoin de raconter, c'est trop énorme et je ne peux plus le garder pour moi. Alors elle meurt mais elle revient hanter house. Au début on sait pas que c'est a cause de la vicodine, House croit que c'est parce que Kutner est mort, mais siiii tu sais le nouveau médecin Indien adopté a l'age de dix ans qui s'est suicidé. Greg ne l'accepte pas. Et après il fait une fête d'enterrement de vie de garçon pour Chase et le fantôme de la petite amie morte qui est en fait son inconscient essaye donc de tuer Chase et House se rend compte que ses hallucinations sont néfastes. C'est a ce moment là que les choses deviennent intéressantes, c'est aussi a ce moment là que la copine me regarde l'air désespéré et je vois bien dans son regard que si je pouvais arrêter mon récit palpitant sur le champ, ce serait bien. Tu veux pas plutôt qu'on regarde des épisodes de Greys Anatomy? Ou un film avec Zach Efron? Il est bien plus mignon que ton Gregory qui, vu sa tête, doit sentir le vieux, la clope et le café rance.

Ensuite la copine git sur son lit, inconsciente.

J'ai du la frapper, je ne peux pas tolérer qu'on émette des doutes sur l'hygiène de Greg chéri.

En attendant qu'elle se réveille, je continue de penser à mon docteur House d'amour.

Il a vraiment mis le paquet dans le dernier épisode en date!

Avant de faire cette chose que nous attendons toutes depuis des années, le fabuleux praticien décide de se désintoxiquer.

Je t'ai déjà raconté que lorsque le gars Maison était en manque, il errait super pale et éperdu dans les couloirs de l'hôpital et que ça réveillait l'infirmière cochonne en moi.

Et ce jour la, je n'étais plus seule: en effet de l'autre coté de la lucarne, Lisa Cuddy avait aussi développé le gène du soutien total et désintéressé envers le male sexy.

Elle restait près de Gregory qui, because le manque, n'était pas au top de sa forme et avait besoin de quelqu'un pour lui tenir la main et l'empêcher de replonger - D'ailleurs laisse moi ouvrir une parenthèse a ce sujet : Si tu veux toi aussi attirer dans tes filets un beau médecin talentueux, ou n'importe quel male du reste, tu as intérêt a mettre le paquet niveau attentions maternelles sous peine de te laisser distancer par la première femelle pétrie de bonnes attentions venue, qui sera alors prête a toutes les caresses pour s'attirer les faveurs du... disons du beau médecin praticien peintre sur céramique. Le débat est clos, je tenais seulement à te prévenir –

Niveau intensité du rapport humain, c'était top. Il se montrait faible devant elle, et elle en prenait soin comme d'un petit animal blessé. Limite j'en transpirais tellement c'était beau.

Après ce grand moment d'intimité,  je veux dire tellement intime que moi j'aurais pas pu mais en même temps c'est pas trop grave considérant que:

1) Je ne suis pas payée des millions de dollars à faire semblant d'être une directrice d'Hôpital super sexy et éperdument amoureuse d'un docteur drogué mais terriblement brillant.

2) Je ne suis d'ailleurs pas payé des millions de dollars tout court, quoi que je fasse et lorsque je tombe éperdument amoureuse, laisse moi te dire que le mec est éventuellement drogué mais certainement pas médecin, ni brillant.

3) De toutes façons j'ai déjà du mal à faire la différence entre mon coude et mon tibia, je crois que dans ces conditions ce n'est pas mal que je ne sois pas médecin en chef d'un très grand hôpital. On ne serait pas dans la merde sinon.

Bref après ce grand moment d'intimité, tu sentais que Greg et Lisa c'est un peu comme si ils avaient fait la guerre ensemble. Ils ne se parlaient pas trop mais dans leur regard c'était explicite.

Lui il avait les mirettes qui beuglaient “Merci Lisa pour votre soutien. Sans vous je serais en train de ramper dans le caniveau, hanté par les fantômes de mes internes morts dans la fleur de l'âge ” et elle “ Pour vous mon bel aventurier des collines, je ferais n'importe quoi”.

Petit à petit, ça se relaxait de tous les cotés. Greg était sobre depuis 24 heures, mais grâce au soutient de Lisa,  il tenait le coup sans ressentir de douleur, te dire si son amour était puissant et salvateur.

Elle, elle se laissait aller aux confidences et avouait – toujours de manière digne quoi qu'un peu coquine- que 20 ans plus tôt, alors qu'elle n'était encore qu'une étudiante, elle avait été fasciné  lors d'un séminaire où Greg – déjà praticien reconnu- avait brillé par son savoir et ses compétences.

Oui je ménage le suspens, mais tu te doutes qu'on approche du moment où des millions de téléspectatrices enregistrent en même temps un taux d'humidité record dans la région sud de leur anatomie.

Ils étaient tellement spirituellement raccords que lorsque Lisa a poussé la porte d’entrée pour s’en aller, elle a regardé Greg droit dans les yeux et lui, il a bien compris où elle voulait en venir.

Quelques secondes après ça s'agitait un max contre le mur du salon.

C'était beau, c'était sexuel, c'était chaleur, c'était wahouuuuu. Je criais dans ma chambre, je tapais des mains, sincèrement enchantée.

C'était louche aussi. Bien entendu.

La série racontant les aventures d'un médecin célibataire et toxicomane, ça la foutrait mal si tout à coup l'homme était clean et en couple.

Alors on savait que passée l'excitation et la joie causée par le miracle, on allait probablement assister à une descente aux enfers digne de ce nom orchestrée par notre Greg d'amour.

Mais on n'avait  vraiment pas envie d'y penser. Les séries télés c'est un peu comme la vraie vie, on sait que le prochain épisode ne sera certainement pas aussi heureux ni porteur d'espoir, ce ne serait ni drôle ni intéressant sinon.

Si tu veux mon avis, ce fameux prochain épisode va même certainement craindre un maximum.

Mais peu importe n'est ce pas? Tout ce qui compte, c'est que pendant ces 40 petites minutes on se sera délecté de l'étreinte miraculeuse et tant attendue entre Gregory House et Lisa Cuddy .