freelandz

Je suis persuadée que, génétiquement, des gens - moi par exemple- sont fait pour le repos et peuvent se délasser en position horizontale  autant qu'ils en ont envie. J'écris ça aussi au cas où mon chef tomberait sur cet article ( et se mettrait subitement  a comprendre le Français)  peut être que ça lui permettrais de comprendre qu'il faut être tolérant avec moi quand j'arrive en retard parce que je n'ai pas réussi a me lever à 7h00.

Attention je ne me base pas sur des envies fantaisistes mais sur des faits scientifiquement avérés: Au moins une fois par jour, alors que je fume tranquillement devant le batiment dans un esprit de totale communion avec moi meme,  un quidam de ma connaissance - jamais le meme - s'approche de moi et me déclare l'air suspicieux " Ouh la tu as l'air fatigué toi." et conclut immanquablement par un " Tu sais faut dormir la nuit! ". Ouais merci du tuyau t'es un vrai pote toi. LOL.

Bon, je le concede, j'adore mon lit et cet amour est totalement réciproque. La par exemple j'y suis blottie et il m'étreint de sa douche chaleur. L'homme n'est pas bipède il est vers de terre. A quoi serve les jambes et les mains quand on peut rester allongé? A aller chercher la bouteille de  Cola, le jambon en boite et l'herbe ( J'habite en Hollande et ici c'est permis). C'est tout.
Quand un biographe spécialisé dans les artistes qui ont marqué l'histoire rédigera ma légende personnelle il ne manquera pas de préciser que de mon vivant (Je crois assez à la gloire posthume ) j'avais pour habitude de recevoir les gens allongée dans mon lit. C'est vrai.

Quand je suis au lit, allongée il s'entend, coussin derríere le dos pour surelever un peu mon etre, il m'arrive de dormir du sommeil du juste, mais contrairement a la vindicte populaire ( Et ce que je fais croire aux gens pour qu'ils me foutent la paix et évitent de m'appeller pendant que je regarde docteur house sur mon ordinateur portable qui s'adapte tres bien a l'aéro dynamique de mon pieu) ce n'est pas si fréquent. Environ 7 ou 8 heures par jours, souvent moins. La plupart du temps je suis bien éveillée et fais ce que la plupart des gens font chez eux du genre déjeuner, lire, rigoler, pleurnicher, se manucurer l'ongle et regarder la télé. Sauf que moi je suis allongée.

Les gens associent souvent la position horizontale au sommeil, ils se trompent. Mais je ne les contredis pas, c'est extremement utile pour éviter tout un tas de situations désagréables.

Scenario 1:  C'est dimanche et comme tous les dimaches il est environ onze heures du matin quand sonne mon télephone portable. Au début je consultais mon écran pour savoir d'avance qui était le fou furieux qui essayait de me joindre a une heure pareille, maintenant je sais. Je ne sais pas trop pourquoi, mais certaines personnes - sous prétexte que vous avez passé neuf mois dans leur utérus il y a tres tres longtemps - se sentent attachées a vous par des liens invisibles mais néanmoins tres fort qui leur octroient le droit de vous déranger a n'importe quelle heure. Alors bien sur il m'arrive d'appuyer sur la touche renvoi d'appels, mais curieusement c'est tres rare. La plupart du temps je décroche, portée par je ne sais quel désir sadomaso enfouit de me fighter verbalement avec celle qui m'a donné la vie et qui veut savoir si je viens déjeuner ce midi vu qu'on en avait vaguement parlé mardi dernier. j'explique alors que je voudrais bien mais que compte tenue de ma vie sociale trépidante je me suis couchée a 6 heures et que la c'est le milieu de ma nuit. La femme vexée me fait remarquer que "Ah tu dors encore a midi toi... tres bien tres bien..." qui sous entend " Que dis donc y en a qui se font pas chier et qui ferait bien de se bouger le train au lieu de s'aplanir dans leur couche tel de gros veaux amorphes." Je m'en fiche il n'est pas midi d'abord il est 11h40 et Gregory m'attend.

Scenario 2:  Cette soirée n'est pas ce qu'on peut qualifier de digne d'intéret. A moins que je ne sois pas dans un bon mood. C'est envisageable, quoi qu´il en soit je n´arrive meme plus a parler. Les mot voudraient sortir et former des phrases pleines de dynamismes mais j´ai beau me retourner le cerveau dans tous les sens je ne sais meme plus quoi dire ni a qui. Je regarde donc les gens l´air concerné, un sourire de facade solidement ancré sur le visage qui me donne l'air profondément abrutit mais qui sur un malentendu peut me faire passer pour une reveuse a l'écoute de ses congéneres. Je respire un bon coup et essaye de rentrer dans une conversation, n'importe laquelle, mais peine perdu je n'arrive plus a me sentir concernée. Plusieurs variables peuvent etre responsables de ce sentiment: par exemple le fait que j'ai abusé sur la fumette, que je sois furieusement dépressive ou atrocement snob, personnellement je préfere me dire que y a certains soir ou la nuit nous appartient et que d'autres il vaut mieux ne pas se forcer et moi je suis tres a l'écoute de mon corps. Alors Je baille un peu, répete deux trois fois que la semaine a été tres chargée puis faisant mine de m'étirer j'annonce que je vais me coucher car je suis tres fatigué. Le pire c'est que des que je fais le coup y en a toujours un pour me sortir l'air ultra sincere : Oh oui tu as l'air!

Scenario 3:  La c'est un peu la meme situation : des gens, des paroles, de la musique mais la situation est pourtant totalement différente. Pourquoi? A cause de la bouteille de vodka qui voguait a ma portée. La pauvre, dans cet océan de gens, de musique et de bruit, elle allait se noyer et mue par ma bravoure naturelle j'ai sauvé cette pauvre petite chose en verre. La bouteille m'en était d'ailleurs extremement reconaissante et ne m'a plus quitté. Il parait que j'ai de mauvaises fréquentations qui me tirent vers le bas. Ca se vérifie, surtout ce soir ou effectivement mon etre se tasse et s'apprete a ramper. Mais j'ai ma dignité, je pense qu'il est donc temps d'amorcer un retour a la maison avant de commencer a danser sur la table devant tout le monde, parce que je sais que j'en suis capable et que personne ne m'arretera. La tout devient subitement tres complique. Il est 4 heures du matin, la semaine a été longue, il serait donc aisé de ce servir de ces deux excuses pour justifier mon départ. Cependant la vodka qui m'aime encore plus que tout a l'heure s'est mise en tete de me venir en aide et parle a ma place. Et si la Vodka cause un language qui puise ses racines dans le francais contemporain, son accent est totalement incompréhensible pour un non initié qui devine alors qu'une force maléfique s'est emparé de mon etre. Et ca j'aimerais autant éviter, histoire de pas devoir me fader les réflexions acerbes des copains jaloux que j'ai tellement plus ris avec la vodka qu'avec eux. Donc je répete quelques minutes face au miroir : " Je suis crevé moi j'y vais bonne nuit."  puis me dirige vers la porte d'entrée, esperant secretement que les gens a qui je dois dire aurevoir se trouvent la plutot que dans le salon que je devrais donc traverser en me figurant une ligne droite imaginaire a parcourir sans tituber. Complexe et d'ailleurs infaisable. Maintenant quand je dis que je suis fatiguée, meme si je n'ai bu qu'une biere et que je suis VRAIMENT fatiguée tout le monde rigole. J'ai plus qu'a me trouver de nouveaux amis et m'inventer un passé de poliopathe begue.

scenario 4: Comme tout un chacun le sait, puisque j'adore raconter ma vie, je suis éperduement amoureuse du docteur House, Hayden Christensen hante mes pensées les plus intimes et Zach Braff vient régulierement me visiter lorsque je m'ennuie. Comme tout un chacun le sait aussi, les su cités sont: 1) américains 2) Beaucoup plus vieux que moi 3) Acteurs a succes 4) Adulés par le monde entier 5) atrocement riches alors que moi bon je suis 1) Française 2) En pleine crise d'adolescence acnéiques 3) Télé actrice spécialisée dans la sodomisation d'insectes volants 4) Adulée par ma mere et encore ça dépend des jours 5) Atrocement pauvre. Dans ces conditions il est relativement peu probable que j'entre en interraction avec un de ces hommes. Bien sur on pourrait partir du principe que Gregory serait en vacances a Paris avec Zach et Hayden et que suite a une regrettable méprise ils se retrouvent en panne rue de Tolbiac juste devant chez ma mere (Je dis chez ma mere parce qu' admettons que je soit chez une de mes copines il risque d'y avoir pugilat, Zach et Hayden sont tres appréciés par chez nous.) moi, ce serait justement le moment que je choisirais pour quitter l'immeuble et comme de par hasard j' aurais mis ma roble bleue, celle avec le décolleté d´enfer. Totalement perdus et désorientés les trois se jeteraient sur moi et me suplieraient de leur preter un téléphone pour qu´on vienne les chercher. Comme ce serait vraiment une excellente journée ma mere et ma soeur serait absentes pour une durée indéterminée et je pourrais en profiter pour offrir un thé a mes trois nouveaux amis qui pour me remercier me... Oui les probabilités sont faibles. Tres faibles.

J'ai trouvé plus efficace et plus simple. Il suffit pour cela de se coucher et d'attendre qu'arrive l'un des trois. Bon parfois il y a des ratés et on peut recevoir la visite d'un Jose Garcia tout nu . Mais apres un entrainement valable, et un peu d'aide chamanique exterieur pour conditionner le cerveau a l'avance, il y a de grandes chances de voir débarquer Hayden Christensen et que ce charmant jeune homme me fasse tout ce que la décence m'interdit de décrire ici.

scenario 5: J'aime pas le matin parce que c'est en général a ce moment la qu'on est censé se lever pour aller bosser, et ça me plait moyen. Des fois, il arrive que ce soit le week end, mais ça ne change pas grand chose a l'affaire et l'épreuve matinale est toujours aussi corsée bien que décallée de quelques heures.  Si encore l'humain au réveil était joli comme la rose fraichement éclose, je parviendrai mieux a supporter le moment, malheureusement ce n'est pas le cas et tout un chacun se réveille au sommet de sa laideur et de sa puanteur.

De plus, comme expliqué plus haut je suis hormonalement inadapté au matin et un nuage noir stagne au dessus de ma tete un bon moment avant de laisser place a l'éclaircie.

Alors si jusqu'ici tout va bien, les choses ont tres vite fait de se degrader lorsque je suis a deux dans le lit. Pas a deux genre moi et mon humour, ou moi et mon égo, non a deux genre moi et un individu a grandes papattes poilus et a voix rocailleuse ( J'ai remarqué que le mot rocailleux donnait un certain cachet dans un texte.) 

La, deux solutions s'offrent a moi ( En fait trois, mais la troisieme ce serait moi reveillant le male en y faisant des bisous partout et en le calinant, et ça ne colle pas du tout avec l'esprit de cet article.) 

- Premiere solution:  par je ne sais que tour de prestidigitation malefique je me suis retrouvée dans le meme lit qu'un autre etre humain de l'autre genre. Probable qu'une soirée extremement arrosée ou un désoeuvrement total aient beaucoup a voir dans cette affaire mais bref, la chose est faite et le matin est arrivé. Arrive alors cet atroce moment de latence ou les deux individus se lorgnent d'un air mi dévasté mi irrité parce que chacun en veut a l'autre d'etre aussi laid au reveil et de trahir cette image fantasmatique fabriqué la veille quand l'alcool faisait de cette fille petite et un peu grosse une adorable déesse aux courbes assassines et de ce type poilu a grands pieds une icone de la virilité torride. Moi je préfere etre honnete, je ne peux pas supporter qu'on détruise mes fantasmes et mon imaginaire a coup de réalité sanglante. Alors je dors. Quand de l'autre coté du lit j'entend se lever je fais mine de soupirer de ce soupir tres particulier qu'ont les gens qui dorment " Huuuummmmrrrssssshhhh" j'attrape la couette, toujours dans un trip léger somnambulisme charmant, et d'un mouvement de danseuse étoile je m'enroule dedans, m'assurant au préalable que la chose recouvre bien ma tete pour ne pas etre confronté a la vision du male errant, des fois que j'ouvre les yeux par inadvertances ( Parfois le controle de mon corps m'échappe). S'il le faut je fais semblant de ronfler, pour appuyer ma démonstration. Puis j'attend. Plusieurs heures s'il le faut. A un moment donné mon nouvel ami quitte mon appartement. Merci

- Deuxieme solution: Je ne sais pas si vous avez remarque mais le male est généralement tres actif du bas quand il se reveille. Et quand je parle du bas, malheureusement je ne parle pas des jambes et des pieds. Sinon ça serait cool: Il irait faire un petit footing tout seul avec lui meme et moi je pourrais profiter peinarde du grand lit.

Alors le voila qui essaye de m'attraper et qui se colle a moi. Je sens sa main sur mon ventre. J'essaye de lui suggérer qu'avec cette main il pourrait s'assouvir en solitaire plutot que de me casser les pieds, tout le monde serait content, mais lui ne veut pas: il trouve que c'est une preuve d'irrespect pour moi. Moi je trouve pas. Alors nous y revoila: il essaye de m'attraper dans un esprit tres " Instinct animal" et moi dans un autre esprit tres " Je vais t'en coller une si tu continues." je me refuse a lui ( Je n'ai pas pour habitude de faire des choses avec des individus moches et puants). Vexé le male se leve et pars faire la gueule dans une autre piece. YES! Enfin pendant une heure ou deux, puisque plus tard dans la matinée quand mon débit de parole reprend son rythme habituel (soutenu soutenu) Machin fait encore la gueule. Je n'ai plus personne a qui parler et j'ai l'air malin. Alors pour éviter tout ça je dors. Comme expliqué plus haut en usant la tactique de la danseuse qui s'enroule dans sa couette en poussant de charmants couinements endormis. Il est possible que l'homme insiste mais a ce moment la je me met a ronfler tellement fort que le désir redescend instantanément.