Aujourd'hui je suis djeune.

Hier dans le train -je voyage beaucoup en ce moment et même si ça n'apporte rien à cet article j'ai jugé bon de le préciser rapport au potentiel classe détenue par les baroudeurs- je lisais Cosmopolitan. Je n'ai pas honte de l'avouer, depuis l'arrêt de publication de l'ancien 20 ans (le nouveau se cherche encore) je lis ce féminin de façon mensuelle et j'adore. Il y avait un article dans lequelle la dame racontait pourquoi, maintenant, à 30 ans, elle était vieille . Elle relatait quelques petits souvenirs de quand elle était jeune, à 22 ans. Pile mon age. Alors moi je suis jeune. Comment je le sais?

- J'ai 22 ans.
- Putain t'as 25 ans? Ouh la la...Le temps passe vite, déjà un quart de siècle.
- Je sors avec un daron, je me la raconte auprès de mes copines sur la maturité des hommes murs. Mon mec a 27 ans.
- J'ai un régime alimentaire super équilibré et surtout varié: Hier sur la pizza y avait de la viande (pour les protéines) et de la tomates (pour les fibres). Ce soir sur la pizza il y a du poisson (pour le phospore) et du gruyère fondu ( pour le calcium).
- Quand je vais au coffe shop, le monsieur me demande ma carte d'identité. Tous les jours. Et il vérifie bien qu'il ne s'agit pas d'une fausse. Tous les jours.
- Je crois que pour mon épanouissement sexuel et pour me trouver en tant que femme, je devrais coucher au moins une fois avec un vieillard pour voir ce que ça fait. Genre Jude Law ou Clive Owen.
- Les chips mayonnaises constituent un dîner équilibré.
- La vodka redbull constitue une boisson équilibré.
- Quand je fais le repas équilibré cité ci dessus j'ai la gueule de bois de 7h15 (heure du réveil) à 7h25 ( heure du petit déjeuner).
- Quand je prend une grosse cuite je met au moins 12 heures avant de pouvoir réingérer de l'alcool.
- Quand quelqu'un vomit rapport aux repas équilibrés cités plus haut, tout le monde trouve ça très rigolo, même le concerné qui adore citer l'évènement comme un exploit dans les soirées suivantes. Et tout le monde continue de trouver ça très rigolo.
- Quand je veux faire une blague je cite les répliques de PES.
- Quand je veux être vintage, je cite le père Noel est une ordure.
- Je connais la différence entre MDMA et MGMT.
- Quand j'étais petite je voulais faire Arielle La petite sirène.
- Maintenant que  j'ai grandis et que j'ai les pieds sur terre, je pense que je  ferai plutot écrivain.
- Ou actrice de cinéma, j'hésite encore.
- Je trouve les enfants assez chiants dans l'ensemble.
- Je ne comprend pas pourquoi il faut être gentils avec eux.
- Les enfants t'empêchent de faire la grasse matiné.
- Mon nouveau copain passe énormément de temps a jouer de la guitare seul dans sa chambre et à composer des chansons d'amour, je trouve ça trop cool.
- Mon corps est en pleine croissance, il me faut de l'eau... De L'EAUUUUU.
- On a tous un minikeum préféré dont on se souvient la chanson..
- Je hais Beigbeder. Je l'abhorre, je le trouve grave puant. Je peux en parler des heures.
- J'adore Bret Easton Ellis, ce mec est trop trop cool et génial. Je peux en parler des heures.
- Je n'ai pas voté aux Européennes.
- Je ne sais absolument pas qui se présentait.
- De toutes façons les politiques, c'est tous les mêmes, des menteurs qui comprennent rien aux vrais problèmes des jeunes.
- Nan mais attend ces connards ils nous ont interdit les opens bars.



- Je suis amoureuse d'un fluo kid.
- Je déteste l'électro ce qui ne m'empêche pas de connaitre la différence entre la minima et l'électro funk.
- Quand on sort de club à 5 heures (du matin) on tient un conseil de guerre sur le trottoire pour savoir ce qu'on va faire après.
- Et on trouve quelque chose a faire après.
- On est comme les vieux; faut pas croire; nous aussi on baise en rentrant de soirée. Vers 9 heures du matin.
- L'hiver mes copains males portent des bonnets péruviens.
- L'important  dans la vie c'est d'être second degré.
- Je ne connais pas l'orgasme vaginale. Même pas un peu. Il parait que c'est bien mais ça reste flou, et pas que pour moi.
- Je fais trop de bruit.
- J'insupporte les males de plus de 30 ans.
- Parfois je les attendris.
 Les gens ne me croient pas quand je parle.
- Ils hochent la tête d'un air entendu en googlant discrètement.
- La guerre c'est mal, les homosexuels sont sympas.
- Les mecs c'est tous des cons.
- Merde j'ai signé "bisous" au lieu de "biz" il va flipper et me larguer c'est sur. Je crois que je vais pleurer.  C'était trop l'amour de ma vie... Merde quoi... Ca y est je chiale.
- Quand je porte des imprimés léopard, de la dentelle, une veste en cuir rose bonbon et une grosse frange, c'est mignon.
- Fumer c'est cool.
- Non mais attend la fille elle boit même pas quoi...
- Quand j'ai une conversation sérieuse avec quelqu'un je fais de grands gestes, une tête bizare que j'espère de circonstance mais qui me file juste un air constipé.
- La vie c'est trop de la merde... Pfff on a plus de coca et le supermarché vient de fermer... Trop dur.
- Zach Efron est un gamin. Un gamin sexy certes, mais un gamin quand même. 
- J'ai le même age que Zach Efron.
- L'homme de mes rêves m'a préféré une fillette de 19 ans. Je suis vieille non?
- Quand je pose cette question, des tas de gens veulent me taper.
- J'ai besoin d'étaler mes opinions religieuses, politiques et culturelles partout.
- Je dors encore avec mon lapin en peluche crasseux.
- J'ai 300 amis facebook.
- Je suis célibataire et lorque je rencontre quelqu'un qui veut faire partie de ma vie et que je suis d'accord je met "dans une relation libre" sur le fameux site cité à la ligne du dessus. 
- Faudrait pas trop s'engager.
- Ben ouais; je t'ai pas dit mais je pense tout plaquer pour aller vendre des bracelets en macramé sur une plage de Sydney avec ma super pote.
- Bien sur qu'on sera pote toute notre vie!
- Un jour je serai heureuse. 
- Mais j'ai encore le temps puisque de toutes façons je ne mourrai jamais.