Amsterdam fuckin 2 years (and 2 month)

Y a pile poil deux ans, au meme moment a quelques heures pret (possible qu'a ce moment la j'ai ete plus occupee a pioncer rapport au fait qu'il est quatre heures du matin a l'heure ou je t'ecris ces lignes) je gloussais ferocement, totalement azimutee par ma decouverte nouvelle. Il etait beau comme le jour et il sentait bon, pourtant c'etait rien compare au reste, je ne savais pas, je n'avais rien vu.

La premiere annee je t'ai tout raconte, tout le temps, je t'ai decrit les situations, je t'ai livre mes sentiments les plus profonds. C'est limite si je t'ai pas fait pleurer... Je t'ai fait pleurer? Je peux comprendre, c'etait tellement intense!

Ensuite c'est le premier janvier et on fait la fete, et la c'est pareil, coup de foudre a retardement apres un mois ou deux a se jeter des regards suspicieux en soiree. Apres ca ca s'arrete plus, il y a pas que l'amour dans la vie, il y a aussi l'amitie. Avec les deux colocataires, avec elles... 

Et puis je rencontre spontex. Ca encore je t'ai tout bien explique, soudain je ne parle plus francais, on fait des ballades en foret, on respire le bon air de la campagne, sa mere est charmante. Puis voila ca fait un an que je suis la. Je goute aux joies du couple serieux pourtant ca coince, il est beau, il est intelligent, il m'aime a la folie, mais moi je suis vide, tout le temps,  en octobre tout va pourtant encore tres bien, on va a Alkmar, on mange du poisson, on skuatte mon canape pour des soirees becotages en regle. Et puis un soir ou on regarde un debat politique a la television, il vient s'assoir avec nous, lui que j'adore mais pour qui je n'ai jamais rien ressentit d'autre que de la franche camaraderie. Et le vers entre dans la pomme et une fois qu'il a commence a creuser celui la... on sait que ce n'est plus qu'une question de temps, semaines, mois, peu importe,  au fond de moi je sais deja que la fin est ineluctable, pour ca ou pour autre chose. Ensuite mon binome debarque pour habiter avec nous, et ca change tout. La bretagne declare la guerre a Paris. On fete Noel tous ensemble, maman et lea sont la, on est tous coiffes de facon ridicule mais ce soir la on s'amuse bien.

Premiers jours de janvier, on demenage, et la ca devient n'importe quoi et ceux que je pensais etre mes amis se revelent option haute des maniaques aux nettes tendances psychopates, option basse objet de desir. Spontex est la et il soutient, toujours, il sait, il sent mais il ne veut pas admettre et me jure qu'on y arrivera.  Elles vivent des trucs intenses, qui font affreusement mal ou affreusement bien, moi je suis juste une carcasse sans rien dedans. Pendant quelques jours une promotion pour laquelle j'ai beaucoup travaille me tient occupee puis plus rien, mon travail est interessant, je passe de l'autre cote, de celui des vendus et j'en suis fiere mais... mais... Puis avril debarque et le voyage a Paris est salvateur.
C'est mes petits cheris, c'est ma ville, c'est mon chez moi, une de mes copines vient d'avoir un bebe, on dejeune au buffalo grill de Livry gargan, on passe une apres midi a boire et on s'engueule vachement.  J'ai l'impression d'etouffer, je suis en cage, j'accuse la maladie dont j'ai pris conscience depuis quelques mois, mais finalement c'est juste que je suis malheureuse et que j'ai vu plus joli ailleurs.
Je rentre, j'arrete tout et c'est le saut dans le grand bain. Une soiree a la perception modifiee va precipiter les choses, ensuite on danse dans la rue, je l'effleure pour la premiere fois, on fait comme si tout allait bien mais ca gronde de tous les cotes. Avec les copines c'est l'osmose, c'est paris et la malveillance des mecs du boulevard magenta, le fromage de chevre et le rangement de la chambre. Elle travaille dans un cofee shop, elle y est heureuse, on y ecoute de la musique trance et on joue aux dominos. Les retours a la maison sont oppressants, tout est devenu tellement bizare qu'un jour je lui dit. C'est non mais je me sens mieux. Plus tard le vieux copain debarque et on passe une heure a se bidonner tous les trois sous ma mezzanine, un de mes meilleurs moments. S'ensuivent quelques semaines de frustrations puis c'est mon anniversaire. Je vais voir Melanie, j'en pleure presque, apres ca je conclue, je vois mon amour cheri, je vois mes poulets et ma soeur adoree. Je suis bien, detendue, heureuse.

La coupe du monde commence, c'est l'ete et  tout a coup tout part en couille, je vole un vuvuzuela dans la rue,  j'apprend que j'ai fouille dans le sac d'un type que je ne connais meme pas. Je cherche du soutien que je ne trouve pas, je rencontre des regards glacials et une solitude abominable. J'accumule rage et reproches, toujours pour la meme chose, vu les circonstances, et surtout vu tout le reste, ca ne marchera pas. Et pourtant, ca survit peniblement. L'heure est a la Croatie, le ciel est bleu, le bar de la plage diffuse du Lady Gaga, mais le stress reste coince la. Le retour est dur, le fosse se creuse, elle va partir. On se gave de films. Je ne sais plus ce que je dois faire. Le coup de foudre pour Nieuwmarkt est instantane et apres un demenagement mouvemente je realise que je fais fausse route. Socio et coquillage sont la et on longe la riviere de Zandam sur un chemin en bois monte sur pilotis.  La Slovaquie entre dans l'union Europeenne, mes week end sont excellents, on profite parcequ'ensuite elle ne sera plus la. Mon autre elle prend tres cher et commence a sortir et les nouveaux colocataires sont adorables, la maison est belle, une ambiance detendue flotte dans l'air et tout semble pouvoir commencer joliement malgre son depart. Qui sait?