Aujourd'hui il y a plein de trucs que je peux faire, rapport au fait que je n'ai plus 3 ans.

Pendant de longues annees j'ai fait une taille nanesque, je me suis exprimee avec une voix affreusement agacante et suraigue (Quoi encore aujourd'hui? tsss tsss) et j'ai adopte un comportement anti-social de la mort qui tues (par exemple en demandant a la tres grosse dame si elle etait enceinte). Physiquement je crois me souvenir que ma tete etait enorme et tres plate (Quoi encore aujourd'hui? tsss tsss tsss) et mon corps ressemblait a un genre de balon de foot mais avec quatre petits boudins disposees de maniere aleatoire a la surface qui faisaient office de bras et de jambe. Mes parents, qui me detestaient surement, m'avait affuble d'une espece de coiffure immonde qui me faisait ressembler a Raymonde Bidochon. Autant vous dire que j'ai morfle. Et puis est arrive un jour, je vous jure que j'y croyais plus, ou je suis devenue une grande personne. Depuis je ne passe plus un jour sans remercier le grand barbu qui creche tout la haut pour toutes les choses extraordinaires que je peux faire maintenant. Et franchement je m'en tamponne severe de devoir payer des factures tous les mois et de devoir me lever a une heure indecente pour contribuer au developpement d'une societe Americaine milliardaire (moyennant une remuneration qui ferait pleurer le plus averti des Somaliens) parceque je suis grande. Eh ouais mon pote!


J'ai un corps d'adulte .


Avant : Il parait qu'un enfant c'est mignon. Certaines personnes les trouvent meme furieusement sexy mais ces personnes la ont de serieux problemes mentaux et il vaut mieux pour tout le monde qu'elles ne se fassent pas connaitres ou qu'elles se rendent d'elle meme a l'hopital le plus proche. Bon. Donc un enfant il parait que c'est mignon. Moi je dis non. Un enfant c'est finalement assez laid. Ca a une grosse tete, un drole de visage et soit c'est enorme (et tout le monde se moque de lui) soit c'est maigrissime (et tout le monde l'adore). A l'epoque on m'appelait glouton, je vous laisse deviner dans quelle categorie precedemment citee je me situais, et je depassais tous les garcons de deux trois tetes, du coup Theo voulait pas etre mon amoureux et le medecin disait a ma mere que il faudrait faire attention a ce que je devienne pas trop obese en grandissant. Une mini masse je vous dit. 

Maintenant:  Mere nature m'a bien vite rattrape et toute la graisse que je stockais un peu partout est partie se nicher a des points sinon strategiques, au moins plutot rassurants . La petite fille fragile dont tous les minots etaient amoureux a maintenant un corps a faire fremir d'angoisse un playmobil. Les garcons m'ont tous depasse et je peux enfin faire des petits battement de cil de fille fragile. Mes copines bien portantes et moi on a investit le marche des adultes cools et sexy, des femmes qui ont l'air de femme, des bonnes jambes pour aller loin et des bonnes fesses pour amortir nos chutes.

Je m'habille comme je veux:

Avant :  Ce n'etait pas moi qui choisissait mes habits mais des gens qui me detestaient : Mes parents, des tantes sorties de nul part et des grands meres qui avaient d'ailleurs toujours leur mot a dire quand je faisais preuve d'originalite. Si je regarde mes photos de classe de primaire je me rend cependant compte que je n'etais pas la seule que ses geniteurs detestait. A vrai dire c'etait le cas de tout le monde autour de moi. Apparemment nous etions mignons en chamare mal coupe. Plus tard quand j'ai commence a afficher certains attouts pour le moins rassurant quand on est censee etre pubere j'ai voulu exprimer ma feminite nouvelle via des robes adorables et des chaussures hautes. Reaction "T'aurais pas plus court encore? On va diner chez ton grand pere et j'aimerai bien que tu me fasses pas honte", bon la mere de famille de base est bien plus mesquine et ne s'exprime pas aussi clairement mais lorsque la femme me sort de son armoire une tunique de nonne orthodoxe qui "m'irait tres bien et serait plus approprie" je comprend le message. Et ca vexe.

Maintenant : A l'heure ou je vous parle, lundi apres midi, confortablement assise a mon bureau, 16h30, je porte une mini-jupe tres moulante qui me fait ressortir les fesses, un top imprime leopard, un blouson de simili-cuir rose et des bottes a talons hauts, le tout choisis et coordone par mes soins. Il faut simplement savoir que je travaille au service qualite d'un centre d'appel (fallait que je la case celle la) et pas dans un club ou des hommes payent pour coucher avec moi. Pourtant personne ne me fait de reflexion. Au contraire, ces messieurs sont enchantes et ces dames me detestent tellement qu'elle ne vienne plus me piapiater leurs histoires. Je pense que si je croisais la femelle qui m'a mise au monde, elle me regarderait l'air circonspect et demanderait si je vais vraiment travailler comme ca. Question purement rethorique vous l'aurez bien compris.

Je peux faire du sexe avec des garcons:

Avant : Au cm2, une dame est venue nous donner un cour d'education sexuelle que j'ai suivi avec attention. Il y etait question d'un truc que les hommes ont entre les jambes -aux vues du schema explicatif ce truc avait l'air affreusement laid- qui devait rentrer dans le trou que les filles ont entre les jambes, mais pas celui pour faire pipi, l'autre -ah y en a un autre?-. Ensuite neuf mois plus tard un bebe naissait. Avec toujours les schema explicatifs pour bien montrer ce qui se passe dans le corps de la femme pendant qu'elle est enceinte et pendant qu'elle accouche. La dame a ensuite pris les filles a part (dont j'etais deja, mal m'en a pris) pour leur expliquer les regles et comment bien positionner la  couche serviette hygienique sur son slip. Pour conclure la charmante intervenante nous a assure que le sexe ce n'etait pas sale. Ah bah non. Un truc enorme etait cense rentrer dans le trou du pipi et bientot j'allais devoir mettre des couches mensuelles. Pas degueu du tout!

Plus tard, vers 12 ans, le sexe est devenu un sujet recurent de blagues. Certaines rumeurs pretendaient que machine avait suce machin dans les toilettes. Moi j'etais amoureuse de Johnny Depp et si j'avais bien compris le fonctionnement de la chose (les cours d'educations sexuelles reviennent en cinquieme) je me demandais ce qui pouvait bien motiver les humains a accomplir cet acte etrange. Faut quand meme etre sacrement motive pour avoir en soit un truc aussi laid, aussi gros, avec -et c'etait bien le point qui me perturbait le plus- un garcon derriere, nu comme un vers.

Maintenant : Le desir. La dame du cours d'eductation sexuelle aurait du commencer par cela. En fait elle aurait carrement mieux fait de zapper le schema explicatif parceque je suis sure qu'une fois le desir dans mon corps j'aurai trouve toute seule comment on faisait, mais le desir, oui elle aurait du le mentionner. Et pas avec des mots du genre "glaire vaginal" "lubrification artificielle" et "contraction vaginale", parceque moi la premiere fois c'etait plutot "gloussement de dinde poliopathe" "tortillage de fessier (voir mon choix de tenue evoque plus haut)", "effet de cheveux" et "rougissements incontroles". Et du coup je ne savais pas trop ce qui m'arrivait. Bon quand le garcon concerne a mis sa langue dans ma bouche en signe d'amitie et que ca m'a fait tout drole, mais dans le bon sens, je me suis laissee faire histoire de voir ou cette affaire allait nous mener. Du coup la chose oblongue qui depasse du garcon est certes assez laide mais finalement plutot sympa (un peu comme le bon copain un peu bourrin mais avec qui on s'amuse bien) et le fait que le proprietaire de cette chose laide mais sympa soit tout nu n'est pas vraiment un probleme, plutot une solution, parcequ'a poil c'est bien plus pratique.

Je mange (et surtout bois ce qui me plait):

Avant : Sous le pretexte pernitieux qu'il fallait faire attention a notre croissance et que de toutes facons ce n'etait pas nous qui cuisinions, j'etais souvent forcee de manger des trucs qui ne me plaisaient pas, c'est a dire qui n'etaient pas confectionnes a base de fromage - la base de mon alimentation-.
A table je n'avais le droit de boire que de l'eau et il me semble que de toutes facons il n'y avait pas de soda dans le frigidaire.  A la cantine de mon ecole primaire, des matons sanguinaires nous forcaient a finir notre assiette et autant vous dire que ce n'etait pas pates au fromage (et ouais encore) tous les jours! Des fois les cuistots se lachaient completement et nous servaient des salsifi, c'est qu'il savait se faire plaisir le sadique qui "cuisinait" (vider des conserves dans une marmite geante serait plus adapte).

Plus tard, quand j'ai eu seize ans et que de toutes facons je meprisais bien trop ma famille pour manger avec, preferant attendre que celle ci aille se coucher pour aller piller son frigidaire, ma charmante mere (cet article est une petite dedicace finalement) a du faire face a un autre probleme : L'integration assez fulgurante de la vodka et de la tequila dans mon regime alimentaire. Et meme si la patiente genitrice n'a pas ete trop ferme sur le sujet, j'ai bien sentit que certains  de mes retours nocturnes (et bruyants, toujours selon la femme concernee) au domicile pouvait rendre les autres habitants du dit domicile un peu ... tendus.

Maintenant : Si on ouvre mon frigidaire on y trouve : De la mozarella, du pain surgele a faire cuire au four, des Duvels, des energy drink, du soda, du fromage en tranche, du brie, du saumon fume et euh... c'est tout.
Dans ma chambre, j'ai toujours des gateaux qui trainent que j'offre a mes invites (pour detourner leur attention de mes Duvels, mais ca ne marche pas tres bien).
Quand vient le vendredi soir, mon regime alimentaire se restreint et se limite a l'ingurgitation parfois fantaisiste de vodka 0% de matiere grasse 100% de plaisir (surtout pour les autres que ca fait beaucoup rire). Je couple la chose avec de l'energy drink. Ca a sur mon organisme le meme effet que l'herbe a chat sur l'animal concerne. Total meme si d'aucun pretendent que mon regime alimentaire est assez original et somme toute pas tres equilibre (ma meilleure amie adore se planter devant moi quand je mange mon petit hamburger du matin - 9h30-, ensuite elle me lance le regard que tu lances a ton chien quand il mange les excrements du chats a meme la litiere et me crache un "Ahhh mais tu degoutes" qui ferait perdre l'apetit au plus averti des epicuriens) j'ai perdu presque dix kilos en deux ans. Alors qui c'est qui rigole?

  J'habite seule :

Avant : Quelqu'un a qui je vais ressembler de plus en plus en veillissant me forcait a adopter une attitude absolument ringardes et inadaptees a mon temperament fougueux sous pretexte qu'elle payait le loyer et pas moi (j'aurai bien voulu , mais certaines personnes ont une vie et doivent aller au college et ne peuvent pas se permettre de rien glander huit heures par jour dans un bureau suivez mon regard). J'etais donc dans l'obligation de ranger et de nettoyer la piece qu'on m'avait decernee, sous peine d'etre punie et de n'avoir pas le droit de sortir voir mes amis. Et si  d'aventure je tentais de faire preuve d'un peu d'originalite (en planquant tout mon bordel sous le lit, par exemple) l'adulte responsable deployait toute son extra-lucidite pour flairer l'entourloupe. Ces memes adultes m'imposaient des horaires strictes et m'obligeaient - sous la menace- a les prevenir si jamais je ne rentrais pas a la maison! Non mais de qui se moque-t-on?

Plus tard je me suis dit que ce serait peut etre plus amusant d'aller vivre avec mon papa et avec mon grand frere de substitution. Mais la rebelotte, pas possible d'etre tranquille. Le patriarche veillait au grain et tentait de m'eduquer a la dure pour que je cesse de faire des betises d'adolescente, de boire, de me droguer et -je le suspecte grandement- de debaucher mon grand frere cheri. OH QUOI SI ON PEUT PLUS RIGOLER? Total a 23 ans, j'ai dis "Je vous emmerde tous et je rentre a ma nouvelle maison."

Maintenant : Bon je ne vis pas vraiment toute seule, c'est a dire que j'ai trois colocataires. Ah mais c'est tres pratique! Imaginons un instant qu'il est 5 heures du matin et que je m'ennuis tellement que j'ai fini par adopter cette position allongee qui consiste a fermer les yeux et a se plonger dans un etat d'inconscience totale jusqu'au lendemain matin 8h (apres je me leve et je vais travailler, c'est un autre style d'ennui), et bien grace a mes nouveaux cheris et a tous leurs copains qui rentrent de club completements bourres d'excellente humeur, me voila bien reveillee et  furieusement alerte. Imaginons maintenant que c'est moi qui rentre de club completements bourre d'excellente humeur  et bien j'ai le droit. Et meme que je suis pas toute seule parceque la tout de suite j'ai la crew de copine dans le meme etat qui braille dans le salon en buvant de la vodka, oui a six heures du matin. Tous les week end si je veux! Bon apres je fais une crise cardiaque a 25 ans pour avoir trop brule la nuit par les deux bouts mais on ne peut pas tout avoir.
Si le lendemain je ne suis pas trop d'attaque pour faire le menage (ceci expliquant cela) et bien personne ne me casse les pieds. Quand mon copain (eh oui moi aussi j'ai le droit au bonheur) debarque en pleine nuit j'allume la lumiere du salon, je lui sers a boire et on parle normalement sans risquer de voir debarquer une creature qui d'une veut savoir "Ce que c'est que ce bordel" deux "Qui est ce charmant jeune homme" trois "Mais vous vous protegez au moins?"