Formulaire a remplir.

Dans la vie il y a deux sortes d'homme (Ah non ne commence pas s'il te plait, lis mais ne m'interrompt pas toutes les trentes secondes) : Celui que tu connais depuis le 3 Janvier 1994 et celui que tu connais depuis une semaine.

Je te vois venir petit sacripant, oui en effet le 10 janvier 1994 ca ne faisait qu'une semaine que tu connaissais le gars de la premiere categorie mais depuis l'eau a coule sous les ponts : aujourd'hui tu tutoies sa mere, tu finis ses phrases et te rappelle avec emotion de ce soir ou il a parie avec  ton frere qu'il pouvait boire une bouteille de tequila de 70cl en moins de dix minutes (il a d'ailleurs perdu et ton frere aussi). Reciproquement l'homme que tu connais depuis 1994 sait que si il veut rire un peu il n'a qu'a te refiler une ou deux Duvel quand tu es sous traitement anti allergogene, que quand tu enleves tes jolies bottes une douce odeur de vase emplie la piece - et que d'ailleurs cet evenement se reproduit avec toutes les autres paires de chaussures- et t'a soutenu quand Antoine de la seconde B t'a miserablement plaque (l'enfoire).

Celui qu'on connait depuis une semaine par contre... Oh il a les yeux marrons... Et euh... Eh bien il sent bon. Voila. 

Dans la vie il y a aussi deux categories de filles : Les aventurieres avides de decouverte et les filles comme moi. Si tu es comme moi tu sais que la periode "d'apprentissage" n'est jamais amusante, que l'on a vite fait de tomber sur des zones d'ombres que l'on ne pourra tolerer ("Tu ne voudrais pas te deguiser en raton-laveur pendant? Ca me ferait kiffer!" "Je suis champion d'Auvergne du concours de hot dog") du coup, personnellement en tant que moi meme je leur soumet ce petit questionnaire que j'etudie ensuite afin de reduire au minimum la probabilite d'incompatibilite. C'est que le temps c'est de l'argent. Que je n'ai pas a gaspiller avec quelqu'un qui n'aurait pas fait un sans faute a mon petit test:

Date de naissance (ca peut servir de savoir avant que le garcon etait en fait mineur):

Nom de famille : 

Prenom (Je vous laisse deviner en quoi cette information peut etre utile):

Nationalite (Puis je vais demander a ma meilleure copine si elle connait les Us et coutumes du pays d'origine. Elle me repond que non et qu'elle s'en fout, ensuite la fourbe personne me suggere d'aller regarder sur wikipedia au lieu de la deranger alors qu'elle est en train de regarder le dernier episode de How I met your mother. Wikipedia est mon nouveau meilleur ami, suivez mon regard):

Facilite (t'habite pas chez tes parents, hein, hein?):

Permis de conduire ( Si tu pouvais repondre oui ca serait pas mal, parceque moi c'est non, et du coup j'ai bien besoin de quelqu'un pour me conduire):

Vehicule (t'es plutot velo, pass navigo ou auto?):

Religion (des fois que le garcon veuille pas faire l'amour avant le mariage, personellement ca m'ennuirait un peu. Des fois aussi que le garcon doive tomber a genoux a chaque fois qu'il croise un pigeon - a chaque culte sa divinite-, personellement ca m'ennuirait beaucoup):

Regime alimentaire (Parceque il y a des gens qui ne mangent que des graines et que je ne fais pas partie de ces gens la):

Opinions politiques(Est ce que tu votes comme mon papa?):

Etudes ( t'en as profite a la fac? Ou t'as encore besoin de passer ton temps dans les bars avec tes copains pour tenter -vainement je te previens- de rattraper ta jeunesse perdue?):

Profession (Sache que si tu es expert comptable, je n'ai rien contre mais je n'arriverai jamais a comprendre ce que tu fais vraiment de tes journees):

Hygiene  (Douche : une fois par jour. Lavage de dents : Deux fois par jours. Deodorant : Une fois par jour, et un pschitt additionel en case de sortie. Chewing gum : Toujours dans le sac. Parfum : tres bienvenu):

Ubersexualatitude  (Douche : six fois par jours, creme de nuit : oui, masque hebdomadaire : oui, moi : non):

Coiffeur (Tu y vas souvent? Tu fais quoi? Et ton pere il est chauve?):

Passions (Mono-passion affreusement malvenue):

Style de musique (Si tu pouvais garder pour toi que tu connais par coeur tous les morceaux de K-maro, ca m'arrangerait, moi aussi mais j'aime mieux ne pas en parler. Avec personne. N'insiste pas.):

Problemes de sante (Pas obligatoire):

Rapport aux parents (J'entendais par la rapport a la mere, mais c'etait trop direct):

Humour (Si tu repond Jean-Marie Bigard, mon esprit tres rive gauche risque de se sentir salit):

Pratiques sexuelles (Parceque moi j'aime bien maintenant je suis assez fatiguee, genre tout le temps, du coup le marathon kama-sutrien de minuit et demi j'annonce c'est mort. Si tu ne peux pas dormir sans, mieux vaudrait que nos routes se separent ici):

Occupation (il ne s'agit ici pas de me dire ce que tu fais vraiment pour t'occuper, je sais que "boire de la biere en regardant des videos d'hommes sous sur Youtube, flanquer une rouste a ton copain Fanfan a Pes -toujours en buvant de la biere- et regarder des films a caractere douteux une fois de temps en temps est la vraie reponse a cette question, il s'agit ici de faire preuve d'imagination et de me faire rever):

Rapport aux amis (t'en as? Pourquoi t'en a pas? Pourquoi t'en a autant? Tu vas m'assumer devant eux dit?):

Pour terminer le candidat rediger une lettre de motivation d'environ 500 mots relatant les raisons qui le poussent a vouloir etre avec moi.

Cette lettre devra contenir au moins deux fois les termes "Sexy", "Belle" et "irresistible".

ATTENTION! Les propos tels que "Je ne suis pas pret pour une relation serieuse" "Tu me plais meme si je pars au Perou la semaine prochaine" et autres "Je cherche a m'amuser nous verrons le reste plus tard" sont eliminatoires cependant les debordements tels que "Quand je t'ai vu j'ai mouru" et autres "Ton pere a vole la plus belle etoile because t'es sur la terre maintenant" sont tres clairement prohibes.