Aujourd'hui il y a tellement de trucs qui m'emmerdent...

Au départ - puisque que tous les matins je lis le 20 minutes sur le net -  je voulais continuer dans le commentaire d'actualité et j'avais de quoi faire: Voyez vous mes amis le monde va mal.
J'avais envie de débattre sur l'idée de mettre des bracelets électroniques aux nourissons pour les pister, des fois que le bébé ait le gêne du fugueur rebelle et fasse faux bond a sa mere pour aller fumer des joints avec ses cops punk derriere la nurserie. ( J'en profite pour suggérer des descentes de gendarmes dans les maternités pour traquer les meres toxicomanes qui auraient planqué leur chichon sous la fontanelle de leur cher bambin.)
Voyez plutot >> link
Ensuite, j'aurais parlé d'euthanasie, de dérives télévisuelles et j'aurais craché mon point de vue a la figure de tout ceux que ça intéresse, et de tous les autres, surtout. >> link
J'aurais conclus avec quelques mots passionés sur notre belle jeunesse qui se souleve en plein mois décembre, au lieu d'attendre les réchauffements climatiques et amoureux du mois de mai comme elle en a l'habitude. >> link. Vous dire si c'est grave.
Mais vous savez quoi? Ca m'emmerde, et je n'ai pas peur de m'exprimer avec un vocabulaire chatié pour exprimer véritablement le fond de ma pensée.
Et si il n'y avait qu'écrire des choses intelligentes qui me cassait les pieds aujourd'hui ça irait, mais non. Et pour l'occasion je vais dresser une petite liste de toutes ces choses agaçantes qui font - en toute objectivité bien sur- de ma vie un enfer:

- Quand je suis dans le métro aérien et que le wagon passe devant mon lieu de travail avant de s'arrêter a la station 300 metre plus loin, qu'ensuite je dois refaire a pied dans le sens inverse. Alors qu'il pleut. Alors qu'il fait froid. Alors que mes jambes sont douloureuses, alors que j'ai retiré mes rollers car un controleur sadique m'y a forcé. Quand je me dis que ce serait une totale perte de temps de retirer mes souliers, enfiler mes patins, rouler sur 300 metres ridicules, remettre mes chaussures avant de ranger les rollers dans le sac.
Quand toute ces interrogations philosophiques m'ont filés mal au crane alors qu'il n'est que huit heures du matin.

- Quand, sous le prétexte vicieux qu'ils commencent le travail tôt, mes collocataires font la foire dans le couloir a 5 heures du matin. Heure a laquelle je dors. Ou du moins dormais, parce que le bruit du seche cheveux - dont le ventilateur est une réplique a peine réduite du réacteur qui fit la gloire de la centrale nucléaire de Tchernobyl -  m'a mis d'attaque pour la journée. VRAAAAAAAAAOOOOOOOOOURRR PFFFFFFFFFFFFFFSSSSSSSSSSSSS
Et, d'une maniere générale, quand  mes colocataires de tous bords font la foire dans le couloir ( Pour je ne sais quelle raison et je m'en cogne.) alors que je suis dans ma chambre et que la seule chose que je veux entendre apres une enieme journée passée a errer ici bas, c'est la douce voix de Nathan Petrelli. >> link ( J'en peux plus de ce type.)

 - Quand la personne qui me parle ne comprend pas qu'avant d'engager la conversation avec moi il est de bon ton d'aller a la salle d'eau la plus proche, de sortir de son sac ce sympathique petit outil qui peut faire penser a une balayette  mignature mais avec un long manche en plastique, que l'on enduit généreusement de pate mentholé et que l'on étale ensuite sur ces adorables choses en émail que nous avons presque tous dans la douche ( je dis presque tous parce que les nouveaus né junkies cités plus haut n'en ont pas encore).
Pour plus de sécurité je préfere éviter toute discussion les deux heures qui suivent l'absorbtion des aliments suivants: Café, oignons, gateaux, ail, oignons et alcool.
Si la prise de parole résulte d'un besoin capital ( "Chloé je viens t'informer que si t'arrêtes pas de regarder Scrubs au bureau au lieu de travailler et ce dans la seconde, tu vas ENCORE te faire virer." Bien insister sur le ENCORE)  alors remercions Hollywood et Frident pour leur distribution de petites pastilles de gomme a macher effet fraicheur. Si seulement.

- Dans le même esprit, quand la personne en face oublie régulierement que - même si nous ne sommes que des mamipheres, partageant avec les chiens, les moutons et les hamsters un systeme pileux extravagant et des besoins primitifs - l'humanité a mis au point un ingénieux systeme qui, apres actionnage d'une petite molette ronde, diffuse sur nos corps de l'eau chaude. Quand cette dite personne ne sait pas non plus utiliser les accessoires moussants et bien odorants livrés avec cette belle invention. Quand cette saloperie de personne a eu une folle envie de courir le marathon avant de m'adresser la parole alors qu'elle pese 150 kilos et qu'elle estime que le spray déodorant va endommager notre couche d'ozone. 
Cette personne je la hais. Je te jure que je la hais. Surtout quand je suis enfermée dans une minuscule piece avec elle durant plusieurs heures d'affilée. Et la tu va me répondre qu'une jolie et jeune petite nana comme moi ne doit pas souvent se retrouver coincée dans des endroits confinée avec des gros puants - Car oui c'est bien de ça qu'il s'agit.- Et bien détrompes toi. Tu commences a entrevoir l'intérêt de mon article et la légitimité de mes plaintes incessantes, n'est ce pas? Merci. 

- Quand je suis assise SEULE a la cantine et que quelqu'un de ma connaissance ( Je n'ai pas dis amis, je n'ai pas dit copains, je n'ai pas dit famille, j'ai juste dit connaissance, et quand on connait ma démagogie et mon politiquement correcte on ne peut qu'en conclure que si j'emploie ce terme la plutot que "nuisible" "quelqu'un a qui j'ai vaguement parlé un soir ou j'étais ENCORE bourrée"  - Bien insister sur le ENCORE-  ou encore "Quelqu'un a que j'ai salué dans l'ascenseur une fois il y a trois mois" c'est simplement pour ne pas passer pour une garce méprisante et cruelle.) me reluque l'air désolé avant de me proposer de s'assoir a coté de moi. Qu'est ce que vous voulez que je lui réponde a celui la? "Non merci je n'ai pas envie de déjeuner avec toi car la simple évocation de ton facies provoque chez moi des hauts le coeur qui bien vite feront jaillir hors de mon corps ce que j'ai déja avalé." ?
On est d'accord, je ne peux pas. Alors voila, il fait beau aujourd'hui, tient non en fait il pleut, mais il faut dire qu'ici il fait si souvent froid d'ailleurs ce week end il va neiger. M'enfin on est a l'intérieur ça va, même si on est fatigués, heureusement c'est bientot le week end même s'il parait qu'il va neiger ( DEUX FOIS!) . Tu comprends ce que je veux dire? Toi aussi tu aurais bien voulu avoir la paix pour déjeuner?

- Quand je suis en formation et que je m'ennuie comme un rat. Les heures s'écoulent lentement, tres lentement, tres tres tres lentement je veux dire.
Toi tu te dis que pendant le temps qui vient de s'écouler tu aurais pu te marier deux fois, divorcer d'autant, faire trois ou quatre gosses, de mourir et de rescussiter en ayant au préalable fait le tour du monde avec une escales en Alaska ou tu aurais appris a construire des Igloos avec les Esquimos. En fait non, tu n'es assis la que depuis dix minutes.
Ce que ce formateur est bavard tout de même! D'ou lui vient ce besoin de développer chacun de ses mots? Comment peut on tenir 25 minutes sur le sujet " Bouton marche arrêt."? Il n'a pas du régler son oedipe correctement pour avoir besoin de raconter sa vie comme ça a tous bout de champs. Si seulement il était beau ou que sa voix ne refletait pas autant la douleur de vivre et la monotonie... Mais même ça, c'est trop demander.
Puis a un moment, alors que personne n'y croyait plus, l'horloge se débloque soudainement et nous annonce a tous que dans un quart d'heure ce sera terminé. Enfin en théorie. Puisque forcémment a la derniere seconde de la derniere minutes, celle ou le type qui est censé t'apprendre des trucs dont tu te fous éperdument et que tu ne retiendras jamais, demande si quelqu'un a des questions, il y en a toujours un pour lever la main et dire qu'il n'a pas compris. Si vous voulez je vous refait le speech sur le côté loquace MAIS morne du "professeur." et vous comprendrez que baver sur mon temps OFF pour déblatérer sur le bienfondé de la prise Wan sur le Routeur me colle des sueurs froides et des envies de meurtres. Sanglant les meurtres, sanglant.

- Quand je suis en train de faire quelque chose, en général écrire ou bien regarder un film sur l'ordinateur, et que quelqu'un vient  me demander des comptes. Quels qu'ils soient. Il peut s'agir du chef qui a tres envie que je me mette enfin a faire ce pour quoi je suis payé ( Et on se demande pourquoi on assiste a une recrudescence des cas de dépression grave en occident...) ou du contact msn qui veut me montrer des photos de sa nouvelles voitures/ copine/ robe et qui EN PLUS exige mon avis. -
Quand je suis en train d'écouter de la musique et que les gens en face continuent la discussion comme ci de rien n'était. Ce n'est pas si compliqué de réaliser que je ne suis pas disponible, si? Je veux dire j'ai des écouteurs dans les oreilles, un air fermé et autiste et mon silence rageur n'est qu'interrompu par des fredonnements qui peuvent s'apparenter a du Booba. Mais non. Rien a faire. Alors sachez que si je réponds poliement c'est parce que je me rappelle de ces fois ou mon besoin de m'épancher ne connais plus de limites et que je noie de paroles tous mes interlocuteurs qui n'étaient pas forcémment d'accord pour ça mais a qui je n'ai pas laissé le choix.

- Quand il faut être gentils avec les enfants parce que... Ce sont des enfants. Entendons nous bien, se reproduire je trouve ça cool. Moi même il m'arrive de m'entrainer a la procréation avec un collegue male consentant du voisinage, comme ça le jour ou je serais prete a procréer je saurais comment on fait.  D'ailleurs c'est une activité tout a fait honorable et je soutient a fond le surpeuplement de notre planete, la fourniture de chair a canon  et la création de malheureux suplémentaires. Idéologiquement j'aurais pu être de ceux qui considerent que pondre du petit humain n'est qu'un acte d'égoisme et que notre planete irait bien mieux si les gens arrêtaient deux secondes de faire des mômes, mais hormonalement ça ne suit pas et je le sens, ma matrice interne ne va pas tarder a réclamer sa dose de foetus. Je ne pense qu'a moi.
Ceci dit je ne comprend pas tres bien l'engouement général pour le petit être, surtout quand il vire pénible et a l'age tendre c'est fréquent. Le paradoxe atteint son paroxisme quand la mere de famille bien intentionnée t'annonce que le bout d'homme qu'elle a mis au monde est une personne a part entiere mais que t'as pas interet a l'insulter ni a y foutre des claques. Je ne comprend pas, quand une personne a part entiere te gonfle c'est ce que tu es censé faire non? Alors moi je me rebelle et quand un enfant se met a hurler dans le train parcequ'il est fatigué, que c'est la fin de la journée, ni une ni deux je jauge la mere d'un air accusateur et change de wagon. Moi aussi je suis fatiguée, est ce que je brame dans le bus parce que? Parce que quoi d'ailleurs? Personne ne comprend rien a ce que la demi portion baragouine...
Quand un enfant m'écrase le pied dans une file de caisse je ne le regarde pas en souriant, en affirmant que ce n'est pas grave, je refais le coup du soupir agacé avant de lancer un regard lourd de sens au géniteur présent, histoire qu'il culpabilise a mort sur son statut de mauvais parent éleveur de sale gosse. 
Je n'hésite jamais a me faire servir par l'enfant comme je le ferais avec un adulte. Si par exemple je regarde un film qu'il ne comprend pas mais qu'il traine non loin et que je suis prise d'une soudaine envie de gateau je l'envoie dans la cuisine me chercher le paquet, sans autre forme de proces.
S'il fait des histoires, je ne parlemente pas et le plante la.
D'ailleurs je ne laisse jamais l'enfant indifférent, soit il me déteste et pour me le montrer tente de me frapper avec des batons ( Histoire vraie), soit il a peur et se met a hurler quand je débarque, soit il me témoigne un grand respect et se tient tranquille quand je suis la. Je suis un monstre.

- Quand les objets et les choses refusent de m'obéir et de faire ce que je voudrais.
D'abord il y a mes cheveux, je vous ai deja parle de mes cheveux n'est ce pas? Ces poils qui jadis étaient raides, arrangeant et faciles a coiffer et qui peu a peu se sont mis a onduler severe de tous les cotes au point que certains matins je me reveille avec des boucles de ci de la. Tu vois Noémie Lenoir? Tu visualises ses jolies frisettes s'épanouissant tout autour de son visage, lui conférant la classe d'une belle lionne? Et bien rien a voir. La c'est juste n'importe quoi, au point que j'ai du investir dans un lisseur. Qui ne sert a rien. Mes cheveux sont un peu comme moi, totalement insoumis, rebelles et se moquent éperduement de se faire bruler a 100 degrés, ils ne raidiront pas, c'est hors de question. Résultat des courses, ma réputation de dormeuse prend encore un peu plus d'ampleur, pusique seule une paresseusse mal réveillée peut avoir une touffe aussi éparse et négligée. ET ben non raté!
Il y a aussi d'une maniere plus générale une révolte totale des objets qui m'entourent et qui veulent faire de ma vie un enfer. Exemple ce matin, j'étais dans le train et je dois le confesser j'étais d'une humeur de boulledogue qu'on n'aurait pas nourri depuis trois jours, et bien c'est pile le moment qu'a choisi le mécanisme qui relie les wagons entre eux et qui ne devait pas être bien huilé pour se mettre a grincer dans mes oreilles. Et pas qu'un peu. CRRRRRRR CRRRRRRRRR CRRRRRRRRRR. Je lui ai demandé de la fermer, mais croyez vous qu'il m'aurait écouté? Nooooooon.
J'ai été obligée de changer de place.
Plus tard l'ascenseur qui menait au quai suivant, a attendu que le métro soit parti ( Je veux dire le métro dans lequel j'étais censé monter, sinon j'allais encore être en retard et encore me faire virer - Bien insister sur le ENCORE) avant de me laisser sortir. Et comme la cabine était en verre, j'ai eu le temps de voir le dit métro arriver, ouvrir ses portes, déverser son flot de voyageur sur le quai, en embarquer d'autre, émettre son signal sonore, refermer ses portes puis quitter la station.
Ereintant.

- Quand les gens n'en font qu'a leur tête. D'une maniere générale je sais. Je sais comment faire fonctionner le micro onde, je sais comment marche la machine a laver le linge et celle pour la vaisselle aussi. Je sais comment utiliser ce logiciel et je sais ce que je dois faire et ne pas faire. Alors quand quelqu'un veut m'imposer sa propre technique, sous le prétexte vicieux que j'ai laissé le pain brûler tois fois cette semaine, c'est a dire les trois uniques fois ou je me suis servie du four, forcémment ça m'énerve. Je veux chercher les solutions par moi même et si au final je n'en trouve pas et bien je ne fais pas. Ce n'est pas plus compliqué que ça. 
A l'inverse quand les gens refusent de m'écouter alors que je viens de vous le dire, je sais. Personnellement en tant que je,  j'ai tout un tas d'avis sur ce que les gens devraient porter et ne pas porter comme vêtements, sur la coiffure qu'ils devraient avoir et celle qu'ils ne DEVRAIENT PAS avoir ( Et la j'ai une tripoté de gens qui se sentent visé, parce que je les emmerde avec ça et tous fiers qu'ils sont, ils esquissent un sourire "Ah ça c'était une dédicace pour moi." oui et pour les autres aussi, j'ai passé 21 ans a donner des conseils capilaires aux gens. ) sur le comportement qu'ils feraient bien d'avoir et ceux qu'ils feraient mieux d'éviter, sur les choses qu'ils devraient dire et celles qu'ils feraient bien de taire.
Malheureusement autruie a aussi un cerveau, des jambes et des bras bien a lui qui sont livrés avec un mode de fonctionnement propre que je ne peux pas controler et malgré mes bons conseils, l'autre n'en fait qu'a sa tete et n'a absolument pas l'intention de m'écouter même si les conseils que je dispense sont toujours excellents. Je suis sure que si les gens faisaient ce que je juge bon ( Pour eux bien sur, il s'agit ici de pur altruisme et pas d'une tentative désespéré d'adapter les individus a mon mode de penser et de vie) tout irait beaucoup mieux. Mais comme dirait l'autre, c'est comme si je pissais dans un violoncelle.