Aujourd'hui je travaille.
La seule chose que je peux reprocher au travail, c'est que justement il faut y travailler. Le reste j'adore. J'adore faire des pauses cigarettes, j'adore rigoler avec les collègues et j'adore baffrer des gateaux devant l'ordinateur.
Malheureusement pour moi, il paraît que ce que je viens de vous citer est LE bonus, pour te stimuler encore plus et t'injecter du dynamisme. Personellement ça me chagrine et ça remet en cause toute ma philosophie comme quoi le travail c'est bon pour la santé.
Je ne vois pas très bien en quoi le fait de passer 80 appels par jours pour poser TOUJOURS les mêmes questions aux gens, c'est bon pour ma santé. Donc, comme je suis vraiment à l'écoute de mon corps - c'est important pour mon épanouissement personnel. - j'essaye d'en faire le moins possible, tout en ayant - c'est là que réside l'ultime tenant de cet article - l'air d'être extrèmement active.
Donc, premier point, il faut avoir l'air tres occupé. Ce n'est pas une découverte me direz vous. On n'a effectivement jamais mieux trouvé pour planquer son inactivitée, que de faire le débordé. Ceci dit, vous remarquerez bien vite que ce qui fait la différence de ma méthode, c'est sa subtilité.
En effet, quel est le premier réflexe du glandeur qui se noie dans une goûte d'eau? En faire des tonnes.
Et voila qu'il soupire à quel point qu'il est débordé, qu'il en peut plus et qu'il transpire, et que c'est trop, et qu'il soule tout le monde avec son boulot, et qu'il a le cheveux épart et que tout l'étage veut y fiche des coups.
Erreur de noobs, cette méthode n'à que des inconvénients, et de taille, d'une part tout le monde vous déteste, parce que vous n'arrêtez pas de geindre, d'autre part à force d'entendre vos gémissements les collègues ont fini par s'interroger sur votre charge de travail et vous ont trouvé très con quand ils ont réalisé que vous ne foutiez rien. Alors maintenant que votre chef n'arrête plus de vous engueuler et de vous traiter de bon à rien, je vous conseille de démissionner et de retrouver illico un nouveau travail où vous pourrez tout reprendre de 0.
9h30 : arrivée allumage du poste, tour des bureaux, grand bonjour souriant. TRES important, laisser nonchalament dépasser une pochette en carton format A4 de votre sac à main, ça fait dossier à rendre, ça fait travail à la maison, ça fait implication, ça fait bien.
10h00: Consultation de la boite mail + réponses aux mails. Bien évidemment vous aurez transmis votre adresse mail professionnelle à tous vos contacts privés, ainsi quand un chef passera il verra le logo de son entreprise sur l'écran et ne pourra que s'enchanter de votre rigueur.
Petite astuce pour les fans de messenger, sur une page mozilla Fire Fox ouvrez deux onglets, un pour la boite mail de la société, un deuxième pour le messenger en ligne : http://www.meebo.com ; efficace et discret.
Puis après les mails je suggère une petite pause sur www.viedemerde.fr ; c'est rapide, il ne faut pas écrire.
10h30: Installez un petit miroir sur le côté droit de votre écran, par exemple un miroir de poche en deux parties, une qui servira de base et l'autre qui servira de rétroviseur, vous verrez ainsi les chefs arriver et aurez le temps de recliquer sur la page mail.
10h45: Ouverture d'une page excel déjà existente: Quand un intru débarque, immédiatement alertée par votre petit rétroviseur, ouvrez là et prenez l'air absorbé. Quand le chef arrive, faites lui un petit sourire occupé. Le sourire est très important, ça fait "heureux d'être là" donc "productif" donc "dynamique" donc "parfait".
11h00: Normalement à cette heure ci, vous avez fini de lire les commentaires sur www.viedemerde.com et il est temps d'aller prendre une pause cigarette. Pas besoin de se presser, échangez sur l'entreprise avec vos collègues présents, ne parlez pas de votre boulot en général, contentez vous de distiller quelques anecdotes. "La meuf au téléphone ce matin..." écoutez les autres se plaindre d'un air compatissant mais pas compréhensif, n'en rajoutez pas "moi c'est pire.". Les gens épanouis n'ont pas besoin de parler .
Observez bien vos camarades de pause, au moment où le dernier a fumé sa dernière latte de cigarette, anticipez et dites "Bon, j'y retourne." sous entendu : "Je suis sérieux et très occupé, je n'ai pas que ça à faire de prendre des pauses." Bien évidemment tout le monde va vous suivre, épatés par ce travailleur souriant mais néanmoins si efficace et rigoureux.
11h30: Là il est temps de s'y mettre, durant cette heure je ne vais rien pouvoir pour vous.
12h30: Pause déjeuner. L'astuce consiste ici à rester sur son ordinateur à faire autre chose. On vous voit sur des blogs ou des forums? Peu importe " Je suis en pause déjeuner, mais mon ordinateur personnel est cassé et j'ai des infos à chercher sur le net pour ma petite soeur qui doit rendre un exposé qui va compter pour son bac et..." le chef est déjà parti. Il s'en fout de votre soeur.
A 13 heures allez vous en, et ne revenez qu'à 13 heures 55 "j'ai quitté mon poste à 13 heures. - Oh quel zèle ! Au moins lui ne bave pas sur sa pause, d'ailleurs il a même 5 minutes d'avances."
13h55 : Un petit café.
14h10: Vous avez essayé de joindre des gens entre 11h30 et 12h30, et comme vous n'êtes pas le seul à glander, il y a plein de monde que vous n'avez pas réussi à avoir en ligne. Là il faut les rappeler.
14h45: Mails. + msn.
15h: Réouverture d'Excell, et création d'un tableau, visant à classer les informations recueillies plus tôt dans la journée.
15h10: Pause pipi, sortir la pochette en carton de son sac, et se trimballer avec sous le bras, retourner dans le coin cuisine, se servir un coca, toujours avec la pochette, sourire et régaller d'une petite blague les présents, puis demander l'air un peu inquiet " Il est vachement lent pack office aujourd'hui, chez vous aussi?". Chez eux aussi.
15h20: Redémarrage de l'ordinateur : Pack office est vachement lent.
15h30: Pause cigarette. 7 minutes maximum. Soyez affable et rieur, mais remontez avant tout le monde.
15h37: Rappels.
16h00: Oh tiens tout le bureau est regroupé autour du PC de Lucas, c'est la nouvelle vidéo de Sarkozi en train de traiter Carla Bruni de trainée. Exclusif!
16h20: Quel glandeur ce Lucas!
16h25: Attend Lucas, viens voir ce qu'on m'a envoyé, c'est Sarkozy aux Seychelles avec un coup de soleil sur les fesses. - Quand on quitte son ordinateur, même momentanément, on s'assure qu'aucune page web ne reste affiché, par contre on ne ferme jamais Excell. Jamais. C'est une règle inaliénable. Comme ça, ce branleur de Lucas dira à ses collègues que derrière votre sérieux (je me demande comment elle fait pour utiliser aussi bien excell, elle devrait le mettre dans son CV) c'est une rigolote ( Franchement sa vidéo du cul de Sarko, trop fort...)
16h45: Relecture des infos collectées, rappels tardifs.
17h00 : Le truc relou dans les entreprises c'est qu'après 17 heures plus personne n'est joignable. A demain les amis!
Malheureusement pour moi, il paraît que ce que je viens de vous citer est LE bonus, pour te stimuler encore plus et t'injecter du dynamisme. Personellement ça me chagrine et ça remet en cause toute ma philosophie comme quoi le travail c'est bon pour la santé.
Je ne vois pas très bien en quoi le fait de passer 80 appels par jours pour poser TOUJOURS les mêmes questions aux gens, c'est bon pour ma santé. Donc, comme je suis vraiment à l'écoute de mon corps - c'est important pour mon épanouissement personnel. - j'essaye d'en faire le moins possible, tout en ayant - c'est là que réside l'ultime tenant de cet article - l'air d'être extrèmement active.
Donc, premier point, il faut avoir l'air tres occupé. Ce n'est pas une découverte me direz vous. On n'a effectivement jamais mieux trouvé pour planquer son inactivitée, que de faire le débordé. Ceci dit, vous remarquerez bien vite que ce qui fait la différence de ma méthode, c'est sa subtilité.
En effet, quel est le premier réflexe du glandeur qui se noie dans une goûte d'eau? En faire des tonnes.
Et voila qu'il soupire à quel point qu'il est débordé, qu'il en peut plus et qu'il transpire, et que c'est trop, et qu'il soule tout le monde avec son boulot, et qu'il a le cheveux épart et que tout l'étage veut y fiche des coups.
Erreur de noobs, cette méthode n'à que des inconvénients, et de taille, d'une part tout le monde vous déteste, parce que vous n'arrêtez pas de geindre, d'autre part à force d'entendre vos gémissements les collègues ont fini par s'interroger sur votre charge de travail et vous ont trouvé très con quand ils ont réalisé que vous ne foutiez rien. Alors maintenant que votre chef n'arrête plus de vous engueuler et de vous traiter de bon à rien, je vous conseille de démissionner et de retrouver illico un nouveau travail où vous pourrez tout reprendre de 0.
9h30 : arrivée allumage du poste, tour des bureaux, grand bonjour souriant. TRES important, laisser nonchalament dépasser une pochette en carton format A4 de votre sac à main, ça fait dossier à rendre, ça fait travail à la maison, ça fait implication, ça fait bien.
10h00: Consultation de la boite mail + réponses aux mails. Bien évidemment vous aurez transmis votre adresse mail professionnelle à tous vos contacts privés, ainsi quand un chef passera il verra le logo de son entreprise sur l'écran et ne pourra que s'enchanter de votre rigueur.
Petite astuce pour les fans de messenger, sur une page mozilla Fire Fox ouvrez deux onglets, un pour la boite mail de la société, un deuxième pour le messenger en ligne : http://www.meebo.com ; efficace et discret.
Puis après les mails je suggère une petite pause sur www.viedemerde.fr ; c'est rapide, il ne faut pas écrire.
10h30: Installez un petit miroir sur le côté droit de votre écran, par exemple un miroir de poche en deux parties, une qui servira de base et l'autre qui servira de rétroviseur, vous verrez ainsi les chefs arriver et aurez le temps de recliquer sur la page mail.
10h45: Ouverture d'une page excel déjà existente: Quand un intru débarque, immédiatement alertée par votre petit rétroviseur, ouvrez là et prenez l'air absorbé. Quand le chef arrive, faites lui un petit sourire occupé. Le sourire est très important, ça fait "heureux d'être là" donc "productif" donc "dynamique" donc "parfait".
11h00: Normalement à cette heure ci, vous avez fini de lire les commentaires sur www.viedemerde.com et il est temps d'aller prendre une pause cigarette. Pas besoin de se presser, échangez sur l'entreprise avec vos collègues présents, ne parlez pas de votre boulot en général, contentez vous de distiller quelques anecdotes. "La meuf au téléphone ce matin..." écoutez les autres se plaindre d'un air compatissant mais pas compréhensif, n'en rajoutez pas "moi c'est pire.". Les gens épanouis n'ont pas besoin de parler .
Observez bien vos camarades de pause, au moment où le dernier a fumé sa dernière latte de cigarette, anticipez et dites "Bon, j'y retourne." sous entendu : "Je suis sérieux et très occupé, je n'ai pas que ça à faire de prendre des pauses." Bien évidemment tout le monde va vous suivre, épatés par ce travailleur souriant mais néanmoins si efficace et rigoureux.
11h30: Là il est temps de s'y mettre, durant cette heure je ne vais rien pouvoir pour vous.
12h30: Pause déjeuner. L'astuce consiste ici à rester sur son ordinateur à faire autre chose. On vous voit sur des blogs ou des forums? Peu importe " Je suis en pause déjeuner, mais mon ordinateur personnel est cassé et j'ai des infos à chercher sur le net pour ma petite soeur qui doit rendre un exposé qui va compter pour son bac et..." le chef est déjà parti. Il s'en fout de votre soeur.
A 13 heures allez vous en, et ne revenez qu'à 13 heures 55 "j'ai quitté mon poste à 13 heures. - Oh quel zèle ! Au moins lui ne bave pas sur sa pause, d'ailleurs il a même 5 minutes d'avances."
13h55 : Un petit café.
14h10: Vous avez essayé de joindre des gens entre 11h30 et 12h30, et comme vous n'êtes pas le seul à glander, il y a plein de monde que vous n'avez pas réussi à avoir en ligne. Là il faut les rappeler.
14h45: Mails. + msn.
15h: Réouverture d'Excell, et création d'un tableau, visant à classer les informations recueillies plus tôt dans la journée.
15h10: Pause pipi, sortir la pochette en carton de son sac, et se trimballer avec sous le bras, retourner dans le coin cuisine, se servir un coca, toujours avec la pochette, sourire et régaller d'une petite blague les présents, puis demander l'air un peu inquiet " Il est vachement lent pack office aujourd'hui, chez vous aussi?". Chez eux aussi.
15h20: Redémarrage de l'ordinateur : Pack office est vachement lent.
15h30: Pause cigarette. 7 minutes maximum. Soyez affable et rieur, mais remontez avant tout le monde.
15h37: Rappels.
16h00: Oh tiens tout le bureau est regroupé autour du PC de Lucas, c'est la nouvelle vidéo de Sarkozi en train de traiter Carla Bruni de trainée. Exclusif!
16h20: Quel glandeur ce Lucas!
16h25: Attend Lucas, viens voir ce qu'on m'a envoyé, c'est Sarkozy aux Seychelles avec un coup de soleil sur les fesses. - Quand on quitte son ordinateur, même momentanément, on s'assure qu'aucune page web ne reste affiché, par contre on ne ferme jamais Excell. Jamais. C'est une règle inaliénable. Comme ça, ce branleur de Lucas dira à ses collègues que derrière votre sérieux (je me demande comment elle fait pour utiliser aussi bien excell, elle devrait le mettre dans son CV) c'est une rigolote ( Franchement sa vidéo du cul de Sarko, trop fort...)
16h45: Relecture des infos collectées, rappels tardifs.
17h00 : Le truc relou dans les entreprises c'est qu'après 17 heures plus personne n'est joignable. A demain les amis!
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